LA PETITE MAISON TRANQUILLE
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invention, liens, divers, comme, papi, enfants, découvertes, inventions, humours, découverte, jeux, année, 2008, début, téléphone, exemple, , . quiz , liens ,divers , le saviez vous, pourquoi , dit papi ; planet, poèmes, citation, vrai ,faux ,abcd, invention, informatique , juridique,images liens , cuisine liens , astuces livres; cadeaux , emplois liens ,voyages..science , découverte, brocante liens...tout le monde en parles . musique liens; cinéma liens ... actualité ...les inventions concours l’épine ... ,
2012
Bonjour.
 2. 你叫什么名字?
Nǐ jiào shénme míngzi?
Comment t’appelles-tu ?
 3. 这是我的名片。
Zhè shì wǒ de míngpiàn.
Voici ma carte de visite.
 4. 好久不见。
Hǎojiǔ bújiàn.
Ca fait longtemps que nous ne nous sommes pas vus !
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MessageSujet: .humour.com/fleur   .humour.com/fleur Icon_minitime1Lun 24 Mai 2010 - 13:33



Dernière édition par Fleur le Lun 14 Mai 2012 - 19:59, édité 1 fois
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MessageSujet: http://www.abrutis.com/   .humour.com/fleur Icon_minitime1Lun 24 Mai 2010 - 13:35

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MessageSujet: Re: .humour.com/fleur   .humour.com/fleur Icon_minitime1Lun 24 Mai 2010 - 13:36

Voiture encastrée dans une maison





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MessageSujet: Re: .humour.com/fleur   .humour.com/fleur Icon_minitime1Lun 24 Mai 2010 - 13:58

j'ai voulue allez me coucher plus tot
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MessageSujet: Re: .humour.com/fleur   .humour.com/fleur Icon_minitime1Lun 24 Mai 2010 - 15:51

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MessageSujet: Re: .humour.com/fleur   .humour.com/fleur Icon_minitime1Lun 24 Mai 2010 - 20:37

une voiture encastrée mdrr..je veux des blagues moi fleur allez,,
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MessageSujet: Re: .humour.com/fleur   .humour.com/fleur Icon_minitime1Jeu 27 Mai 2010 - 22:30

je t'en mettrais ma puce
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MessageSujet: Re: .humour.com/fleur   .humour.com/fleur Icon_minitime1Jeu 27 Mai 2010 - 22:31

Problème de téléscope





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MessageSujet: Re: .humour.com/fleur   .humour.com/fleur Icon_minitime1Jeu 27 Mai 2010 - 22:35

La montgolfière !
.humour.com/fleur Mongole_fire
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MessageSujet: Re: .humour.com/fleur   .humour.com/fleur Icon_minitime1Jeu 27 Mai 2010 - 22:37

Goooooooooogle Air
.humour.com/fleur 27-insolite-12
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MessageSujet: Re: .humour.com/fleur   .humour.com/fleur Icon_minitime1Jeu 27 Mai 2010 - 22:38

Cyborg Bush
.humour.com/fleur Bush_cyborg
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MessageSujet: Re: .humour.com/fleur   .humour.com/fleur Icon_minitime1Jeu 27 Mai 2010 - 22:38

Comment utiliser la brosse des WC
.humour.com/fleur Brossewc
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MessageSujet: Re: .humour.com/fleur   .humour.com/fleur Icon_minitime1Sam 12 Juin 2010 - 21:08


Bonjour à
tous.

Si vous travaillez en contact
avec de la clientèle, vous rencontrez certainement des clients
qui sortent de l'ordinaire. Que se soit le client qui n'est jamais content,
ou celui qui ne comprend rien malgré tous vos efforts... ça
arrive. Ça énerve, je sais, mais ce n'est pas grave.

Alors plutôt que de vous
venger sur vos collègues de travail ou sur d’autres clients
qui n'y sont pour rien, ou encore de conserver tout ce stress en vous,
je vous propose un défouloir.

Les différentes rubriques
de ce site regroupent quelques perles. En les parcourrant, vous pourrez
découvrir la difficulté que rencontre le vendeur, soit à
comprendre le client, soit à ne pas exploser de rire.

Je vous entends d’ici
chers clients ! « C’est scandaleux, les vendeurs sont là
pour rendre service et nous informer,... on ne peut pas tout connaître...
».
Oui, vous avez 100% raison. Ce n'est pas l'ignorance de telle ou telle
chose qui rend la situation comique, mais les questions, les réponses
ou les réactions inattendues.

Et si vraiment vous trouvez
ça honteux que les vendeurs se moquent des clients, reportez vous
à la section concernant les vendeurs à la con. Là,
ce sont les vendeurs qui passent à la casserole.
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MessageSujet: Re: .humour.com/fleur   .humour.com/fleur Icon_minitime1Sam 12 Juin 2010 - 21:08

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MessageSujet: Re: .humour.com/fleur   .humour.com/fleur Icon_minitime1Sam 12 Juin 2010 - 21:28




/*
SCRIPT EDITE SUR L'EDITEUR JAVASCRIPT
http://www.editeurjavascript.com
*/
navvers = navigator.appVersion.substring(0,1);
if (navvers > 3)
navok = true;
else
navok = false;

today = new Date;
jour = today.getDay();
numero = today.getDate();
if (numero
/*
SCRIPT EDITE SUR L'EDITEUR JAVASCRIPT
http://www.editeurjavascript.com
*/
document.write(messageDate);
Samedi 12 juin 2010

.humour.com/fleur Ligne



.humour.com/fleur Photo_mn
Le rayon photo
Ouverture du rayon photo. Si vous êtes vendeur en photo et que
vous avez des merveilles à nous faire partager, envoyez-nous un
mail..humour.com/fleur Ligne




.humour.com/fleur Train_mn
Transports publics
Les clients des transports publics sont également une
source quasi inépuisable d'histoires parfois incroyables. Alors bon
voyage parmi le meilleur du pire des gares !.humour.com/fleur Ligne


.humour.com/fleur Greenbut_f2
Les marques
On ne peut pas dire
que le client soit reconnaissant envers les marques. Il ne comprend rien,
même pas le nom de marques qu'il entend à longueur de journée
dans sa petite télé.
.humour.com/fleur Ligne
.humour.com/fleur Redbut_f2
Les abréviations
Ahhh, il pense passer
pour un pro en sortant des abréviations. Manque de pot, c'est plutôt
la marque de fabrique du client neuneu de base.
.humour.com/fleur Ligne
.humour.com/fleur Violetbut_f2
Les classiques
Lors d'une vente ou
d'une conversation avec un client, on ne peut pas éviter de tomber
sur l'une de ces expressions.
.humour.com/fleur Ligne
.humour.com/fleur Yellowbut_f2
Les rares

Il sort parfois de l'ordinaire
notre client. Il annonce tout un tas de conneries, mais tout en étant sûr
de lui.
Comment lui expliquer,
tout en restant courtois, qu'il est à côté de la plaque.
.humour.com/fleur Ligne
.humour.com/fleur Uvbut_f2
Les questions
Le
client sort rarement de l'ordinaire au niveau des questions. On peut être
sûr qu'il va poser les mêmes questions que le client précédent.
Sauf le cas très
improbable, qu'il soit plus con que le précédent.
.humour.com/fleur Ligne
.humour.com/fleur Bluebut_f2
Les histoires
Le clou du spectacle,
c'est ici que l'on va retrouver les clients champion du monde.
.humour.com/fleur Ligne
.humour.com/fleur Orangebut_f2
Ca marche plus
Ce n'est jamais
de sa faute, mais celle du matériel et puis comme son beau-frère
travaille chez IBM...
Mais
rien ne l'empêche de venir pleurnicher avec son ordinateur sous le
bras : "Y march pu mon ordinateur !".
.humour.com/fleur Ligne

.humour.com/fleur Bodn
Le best-of du net
En
surfant, on peut parfois tomber sur une anecdote ou une histoire sympa sur nos
clients.

.humour.com/fleur Ligne.humour.com/fleur Mailp
Les e-mails en folie
L'e-mail
est l'utilisation principale d'internet pour beaucoup de personnes. A la fois
simple et rapide. Il aurait certainement fallu prévoir encore plus simple
pour nos clients.
.humour.com/fleur Ligne
.humour.com/fleur Telanim
Le rayon téléphonie

Allez,
hop : on fait comme pour la micro mais avec des téléphones.
Le début d'une nouvelle aventure. Et pourquoi pas des histoires de
vendeurs télé ou de légumes. Envoyez vite vos histoires
par mail...
.humour.com/fleur Ligne

.humour.com/fleur Oiture2
La concession automobile

Ouverture du rayon automobile.
Si vous êtes vendeur et que vous avez des merveilles à nous
faire partager, envoyez-nous un mail.

.humour.com/fleur Ligne
.humour.com/fleur Kaic6_04
Le
rayon aquariophilie
Changement
complet de registre grâce à Big White qui nous a fait parvenir
quelques morceaux choisis de la vie de vendeur en aquariophilie..humour.com/fleur Ligne

.humour.com/fleur Vdralc
Les vendeurs à la con
Cette fois-ci, on inverse
les rôles et intéressons nous à des cas de vendeurs
à la con.

.humour.com/fleur Ligne
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MessageSujet: Re: .humour.com/fleur   .humour.com/fleur Icon_minitime1Sam 10 Juil 2010 - 8:14

hihih merci Fleur :P
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MessageSujet: Re: .humour.com/fleur   .humour.com/fleur Icon_minitime1Sam 10 Juil 2010 - 20:06

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MessageSujet: Re: .humour.com/fleur   .humour.com/fleur Icon_minitime1Lun 23 Avr 2012 - 18:22

rigolo
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MessageSujet: Re: .humour.com/fleur   .humour.com/fleur Icon_minitime1Lun 23 Avr 2012 - 18:26

Client : Bonjour monsieur, je voudrais un graveur de DVD s'il vous plaît...
Vendeur : Bien sûr, par ici, voici les 2 produits que nous avons.
Client : Ah... C'est vraiment cher !
Vendeur : C'est surtout que c'est très récent et que ce sont les premiers modèles.
Client : En fait, j'ai déjà un lecteur DVD chez moi, vous n'en auriez pas un moins cher qui fasse JUSTE GRAVEUR !???


Un vendeur se trouve avec un papy :
Client : Bonjour, monsieur, je voudrais... euh....
Vendeur : Oui, je vous écoute.
Client (cherchant ses mots) : Je voudrais ... une machine !
Vendeur : Très bien monsieur, quel type de machine ?
Client (l'air perdu) : Eh bien, qu'est ce que vous avez ?
Vendeur : Tout type de machine, des ordinateurs, des scanners, des imprimantes...
Client : C'est quoi, un scanner ?
Le vendeur explique...
Client : Ah, alors oui, un scanner
Vendeur : Vous avez déjà un ordinateur chez vous ?
Client : Euh, non, pas encore...
Vendeur : Alors il faut d'abord en acheter un !
Client : Ah bon, bon...
Ils se dirigent vers les rayons.
Vendeur : Vous préférez un ordinateur de bureau ou un portable ?
Client : C'est quoi la différence?
Le vendeur explique et termine :
Vendeur : ...en fait ça dépend de l'utilisation que vous souhaitez en faire.
Client : Ah d'accord... C'est pour faire deux ou trois truc, comme les autres...
Vendeur : C'est à dire, plus précisément ?
Et là, d'un seul coup, le client a une illumination.
Client : POUR FAIRE DE L'INFORMATIQUE !!
Conclusion : 35min pour en arriver là !

Un vendeur se trouve avec un couple de petits vieux :
Client : Est-ce que auriez des disquettes?
Vendeur : Des disquettes vierges ? Oui, par ici
Client : Non, on cherches des disquettes remplies...
Cliente : En fait c'est pour notre petit fils, on cherche des FILMS SUR DISQUETTE !
... en fait ils cherchaient même pas de DVD mais des jeux vidéos...

Un client vient se plaindre qu'il a toujours le même message d'erreur à l'installation d'un logiciel.
Vendeur : Quel est ce message d'erreur ?
Client : "This program has been successfully installed".
Vendeur (surpris) : Et où voyez vous une erreur ?
Client : C'est "HAS BEEN" !

Après avoir installé un ordinateur chez un client, un technicien repart après s'être assuré du bon fonctionnement de la machine.
De retour à l'atelier, les techniciens de la hot-line lui signale que ce client exige son retour car le lecteur de disquette ne fonctionne pas.
Chez le client :
Client : Vous auriez pu voir que le lecteur de disquette ne fonctionne pas, j'ai plus confiance en cet ordinateur, changez le moi.
Technicien : Quel est le message d'erreur ?
Client : Je vous l'ai noté, lisez donc.
Technicien : "Insérez une disquette dans le lecteur A:", vous avez mis une disquette dans le lecteur.
Client : Non, vous auriez pu le dire avant !
Technicien : ...

Un vendeur se trouve avec un couple de petits vieux, il vient de terminer son argumentaire :
Client : Vous êtes sûr ?
Cliente : Oui, il en est sûr, tu vois bien qu'il porte une cravate !
Vendeur : !!!???

Technicien : Bon pour réinstaller Windows, il faut mettre le CD et la disquette en même temps madame
Cliente : D'accord ... bah quand je ferme mon lecteur, il y a la disquette qui tombe !

Cliente : [...] et le jeu est bloqué
Technicien : Bon ok, vous allez retourner sous windows avec Ctrl+Alt+Suppr
Cliente : Mais j'ai pas windows.
Technicien : Ah ! pardon ! vous avez un MacOS ?
Cliente : Non, j'ai juste Word 2000 !!
Technicien : Ah mais madame, vous avez forcement windows ! Vous savez, c'est le truc qui se lance au démarrage, là où vous avez les icônes.
Cliente : ah ok, c'est ça windows !
Technicien : Oui madame, bon, le Ctrl+Alt+Suppr ne marche donc pas ! Vous allez appuyer sur le bouton Reset madame.
Cliente : Mais j'ai pas Reset non plus, je n'ai plus rien du tout je vous dis !
Technicien : Mais madame ... Reset ... c'est un bouton que vous avez sur la tour !!
Cliente : Mais écoutez, c'est tout noir sur l'écran, je n'ai plus de tour non plus ! (Soupir)
Technicien : Madame ! Le bouton Reset se trouve sur votre tour ! Et votre tour c'est là où vous avez votre lecteur CD-Rom !
Cliente : Ah ! j'appuie sur le bouton de mon lecteur CD-Rom ?
Technicien : Mais non madame !! Vous appuyez sur le bouton Reset !!
Cliente : Mais je ne le trouve pas.
Technicien :Bon écoutez ! Appuyez sur le bouton ON/OFF...
Cliente : .. bah ! l'ordinateur s'est arrêté !
Technicien : Oui madame, c'est à ça que sert le bouton OFF !
...

Client : Mon modem ne fonctionne pas.
Technicien : L'avez-vous correctement branché au téléphonne (le client semblait super newbie)
Client : Non, il s'agit d'un modem interne, il ne nécessite pas de prise téléphonnique !
Technicien : : ????????? Avez vous une petite prise rectangulaire derrière la facade ?
Client : Oui, mais ne vous inquiétez pas, il est alimenté par le port PCI.
Technicien : :)

Client (au téléphone) : L' imprimante laser Samsung que vous m'avez vendu, enfin peut être pas vous mais un de chez vous, n'est pas compatible avec mon ibook.
Vendeur : Avez vous consulté le site internet de Samsung ?
Client : En effet, mais il n'y a aucun driver pour l'OS X (10).
Le vendeur consulte alors le site samsung, et constate que les drivers sont bien présents.
Client : Alors, vous constatez comme moi qu'il n'y en a que pour l'OS X (lettre de l'alphabet).
Et il a trouvé le moyen de se faire rembourser...

Vous vendez des ordinateurs qui fonctionnent au magasin et pas chez les clients (phrase dite après que le tech du magasin ai démontré que le modem interne du PC de cette cliente fonctionne bien).

Client : Bonjour, je suis à la recherche d'une souris avec un bouton "double clic".
Vendeur : Je suis désolé monsieur, je n'ai que ces souris à vous proposer, et elle n'ont pas ce bouton.
Client : Et à quoi peut bien servir cette molette ?
Vendeur : Elle sert à faire défiler les pages, c'est très pratique. Mais pour en revenir au double clic, savez-vous que vous que presser deux fois rapidement le bouton gauche réalise un double clic.
Client : Ah ! c'est intéressant cette nouvelle technique.

- Bonjour, j'ai des problèmes avec mon fion. (parlant d'un psion)

- Il est 16/9ème ? (en désignant en moniteur Sony classique)

- Je suis à la recherche de la cassette vidéo sur le Louvre pour mon Helvette Packard.

- Je peux mettre un CD-rom dans mon magnétoscope ?

- Avez-vous des PC à 1 Giga Watt ?

- Les gens de la hot-line m'ont dit que j'étais victime d'un cable au déballage.
- Vous voulez plutôt dire une panne au déballage (ou DOA pour les intimes)

- J'ai un compaq prairie rose.
- Un Pressario ???
- Oui, peut être. J'ai déjà rajouté des MO, là je veux juste ajouter des GO
- !!!

J'ai des plaques minéralogiques qui apparaissent à l'écran - Ce client, qui est informaticien depuis 23 ans parle tout simplement de messages d'erreur

Un plancher - Un boitier (toujours le même client)

Qu'elle est la différence entre M.H.Z. et M.M.X. ? - MHz et MMX

La version "six point o" d'un logiciel - La 6.0

C'est une arnaque cet écran, j'ai mesuré avec mon pouce et il y en a que 12 - ...

Vous n'avez pas honte de présenter un 450 MHz comme une nouveauté, il y a 3 ans, j'avais déjà un 486 MHz - !

Des petites languettes de mémo - Des barettes mémoires

Le radiateur - L'unité centrale

Des photos intériorisées - Des numérisées

Une image était infectée par des microbes - Plutôt par des virus

Une limande - Une nappe I.D.E.

Un rétroviseur - Un rétroprojecteur

Un ondulateur - Un onduleur

Ca sert à quoi les touches "arrêtes de poisson" - Page up et page down

Un scanographe - Un scanner

Le technicien a enlevé du calcaire de mon disque dur - après enquête, il s'avère que l'orsque la cliente a demandé ce que sont la défragmentation et le scandisk, le vendeur lui a dit que "c'est comme le calgon dans le lave linge : c'est de l'entretien"

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MessageSujet: Re: .humour.com/fleur   .humour.com/fleur Icon_minitime1Lun 23 Avr 2012 - 18:41

Le rayon aquariophilie
Changement complet de registre grâce à Big White qui nous a fait parvenir quelques morceaux choisis de la vie de vendeur en aquariophilie.


- Pourrais-je avoir des scanners ? (au lieu de scalaire, un poisson tropical bien connu...).

- Pourrais-je avoir des goupilles ? (au lieu de guppy (qui se prononce gupi) autre star des aquariophiles débutants...).

- Je vous ramènes ces néons, vous m'avez vendu des poissons en mauvaise santé. (Le néon est un poisson d'environ 4 cm, rouge et bleu et qui doit son nom à ses couleurs vives).
- Comment ça ?
- Ils n'éclairent pas la nuit !
- Pffff...

- Bonjour, je voudrais savoir pourquoi les 30 néons que j'ai acheté hier ont disparu.
- Disparu ???
- Oui, aucune trace d'eux.
- Qu'avez vous d'autres dans l'aquarium ?
- Six beaux scalaires adultes, pourquoi ? (le scalaire atteint une taille d'environ 15 cm adulte)
- Pour rien... (air désespéré)

- Bonjour, je voudrais savoir pourquoi mes poissons meurent (dit une petite vieille après moult questions)
- Que leur donnez vous à manger ?
- A manger ?
- Oui, à manger : paillettes ou granulés ?
- Oh, je ne savais pas qu'il fallait leur donner à manger.


Au téléphone :
- Bonjour, la lumière de mon aquarium ne s'allume pas, alors qu'il est tout neuf d'hier !
- Ah ? Avez vous branché la galerie ?
- Quelle galerie ?
- Le couvercle.
- Oui.
- Appuyez sur l'interrupteur...
- C'est fait, il ne se passe rien.
- Avez vous vérifier l'état des tubes néon ?
- Quels tubes néons ?

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