LA PETITE MAISON TRANQUILLE
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fleur

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 Deux asticots se retrouvent dans une pomme :

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Fleur

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MessageSujet: Deux asticots se retrouvent dans une pomme :   Mer 24 Fév 2010 - 18:22

Deux asticots se retrouvent dans
une pomme :
- Tiens ! Je na savais pas que vous habitiez le quartier
!


--------------------------------------------------------------------------------

Une
femme discute avec une amie :
- "J'ai un mari en or."
L'autre lui
répond :
"moi, le mien, il est en taule."


--------------------------------------------------------------------------------

Sur
le bord du Nil, trois Belges voyant un crocodile dans l'eau se
mettent
à lui jeter des cailloux. A un moment, le crocodile, en colère,
s'approche
de la rive, prêt à monter sur la berge.
Deux des Belges se sauvent
et montent dans un arbre. Le troisième,
impassible, ne bouge pas.
Les autres l'appelle et lui disent de se
sauver. Alors l'autre leur
répond :
"Ca va pas, une fois, j'ai pas jeté de cailloux moi."


--------------------------------------------------------------------------------

Au
restaurant, un Monsieur s'écrit :
- Garçon, il y a une mouche qui
nage dans mon assiette.
- Oh, c'est encore le chef qui a mis trop de
potage. D'habitude, elles
ont pieds !


--------------------------------------------------------------------------------

Un
petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger :
- "Hé
bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ?"
-
"J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais
pipi.
Vers 06 h 30, je fais caca."
- "Ha bon ? et ensuite ?"
- "Ben
ensuite... je me lève."


--------------------------------------------------------------------------------

C'est
une femme qui se rend chez son docteur. Elle se plaint d'avoir des

poils sur la poitrine. Le médecin lui demande :
- Montrez-moi donc
ça... Ah oui effectivement ... Mais jusqu'où cela
descend-il ?
-
Hé bien jusqu'aux couilles, docteur


--------------------------------------------------------------------------------

Une
jeune fille se plaint à son amie :
- A tous nos rendez-vous, il
m'offre des fleurs fanées.
- Eh bien, essaye d'arriver à l'heure ...


--------------------------------------------------------------------------------

-
Moi, quand je bois une tasse de café, je ne peux pas dormir.
- Moi
c'est le contraire.
- Ah bon ?
- Oui, quand je dors, je ne peux
pas boire une tasse de café.


--------------------------------------------------------------------------------

Deux
hommes discutent, le premier se présente :
- Merlin !
Le second
dit:
- Enchanté !


--------------------------------------------------------------------------------

Un
monsieur très radin dit à ses enfants :
- si vous êtes gentils ce
soir, je vous montrerai la photo de quelqu'un
qui mange de la glace.


--------------------------------------------------------------------------------

Un
clochard discute avec un autre :
- Grâce à ma trompette, je suis
très riche.
- Les gens te donnent beaucoup d'argent pour que tu joues
?
- Non, ils m'en donnent pour que j'arrête.


--------------------------------------------------------------------------------

Un
clochard arrive au paradis mais Saint-Pierre lui donne une chance de
revenir
sur terre sous la forme d'un objet. Après quelques instants de
réflexion,
il se décide d'être réincarné en casserole.
- Casserole ? Mais
pourquoi donc ? demande St-Pierre.
- Eh bien, j'ai toujours rêvé
d'avoir le ventre plein, le cul au chaud
et la queue dans les mains
d'une femme !


--------------------------------------------------------------------------------

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blagues

Publié le
29/01/2008 à 12:00 par bichette85700


Dans une rue de la capitale, une superbe
blonde, très
court vétue, découvre largement ses cuisses tandis qu'elle
pénètre
dans un autobus. Une passante indignée dit à son mari:
- Tu ne
trouves pas cela honteux, cette facon qu'ont les hommes de
regarder
le derrière de cette fille qui monte dans le bus?
Le mari répond :
-
Quel bus ?


--------------------------------------------------------------------------------

-
Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et
bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et
qu'est-ce que je fais de la moto ?


--------------------------------------------------------------------------------

Je
suis inquiet, je vois des points noirs.
- Tu a vu l'oculiste ?
-
Non, des points noirs !


--------------------------------------------------------------------------------

-
Bonjour, avez-vous amené au zoo le pingouin que vous avez trouvé dans
la
rue?
- Oui, il a bien aimé, mais aujourd'hui on va au cinéma.


--------------------------------------------------------------------------------

Deux
chômeurs discutent :
- Je vais ouvrir un restaurant à Paris pour
gagner de l'argent, ça
s'appellera ma queue Mickey
- Ça ne
marchera jamais avec un nom comme ça !
- Pourquoi, il y a bien un
restaurant qui s'appelle ma queue Donald (Mac
Donald).


--------------------------------------------------------------------------------

Un
flic surprend un homme qui creuse un trou dans un bois
- Mais
pourquoi creusez-vous donc un trou ici ?
- C'est pour ma copine.
-
Pourquoi, elle est morte ?
- Non, non, elle est bossue, c'est plus
pratique pour la baisé !!!


--------------------------------------------------------------------------------

Deux
vieux copains discutent. L'un d'eux est un coureur de jupons
notoire,
l'autre est beaucoup plus timide. Ce dernier est tout pensif,
il
s'est marié il y a peu de temps. Il dit à son ami:
-Tu vois, moi, je
n'avais jamais fait l'amour avec ma femme avant notre
mariage... Et
toi?
- J'en sais rien! Elle s'appelle comment, ta femme?


--------------------------------------------------------------------------------

C'est
un homme qui revient de son travail et se met a table. Il prend
une
bouché du poulet et demande à sa femme :
- C'est délicieux chérie,
mais qu'as-tu mis dedans ?
- Rien, il était déjà plein.


--------------------------------------------------------------------------------

E.T.
dit à sa mère :
- ils étaient extra tes restes !


--------------------------------------------------------------------------------

Marius
fait la sieste. Olive l'appelle et lui demande :
- Marius, peux-tu
regarder si ma braguette est ouverte ?
Marius ne répond pas. Olive
crie alors:
- Tant pis, je fais pipi.


--------------------------------------------------------------------------------

C'est
superman qui survole la ville. Comme il a déjà neuralisé tous les
méchants,
ils s'emmerde un peu. Soudain, sur le toi d'un building, il
voit
Wonderwoman à poil, els jambes grnades écartées qui fait
apparemment
bronzette.
Superman ne veut pas raté une occasion pareille. Il
décide de la baisé à
la vitesse de l'éclair. Là dessus, il fait un
piqué zen sa direction,
il la "défonce" et reprend de l'altitude
directement pour ne pas être
indentifié (note je me dis que y a que
leui pour être capable de faireça
!).
Wonder woman sa relèe et
demande qu'est ce qui s'est passé. L'homme
invisible, couché sur
elle se redresse et dis : J'en sais rien mais en
tout cas j'ai eu le
feu au cul.


--------------------------------------------------------------------------------

Au
beau milieu de l'Altantique Nord, un chalutier vient de faire
naufrage.
Dérivant
à bord de leur canot de sauvetage, les marins commencent à
crever
de froid, de faim et de soif lorsqu'un gigantesque paquebot les
repère
enfin.
Le commandant du paquebot dit à son équipage:
- Faites
vite, montez ces naufragés à bord et donnez leur à boire, à
manger
et de quoi se réchauffer.
Quand les pêcheurs sont à bord du paquebot,
le commandant les accueille :
- Vous avez de la chance que notre
bateau passait par-là, je vous
souhaite la bienvenue à bord du
Titanic!


--------------------------------------------------------------------------------

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blagues

Publié le
29/01/2008 à 12:00 par bichette85700


Lors d'un mariage, une fillette demande à
sa mère :
-
Maman, maman, pourquoi la madame ele est habillé tout en blanc ?
-
Hé bien, c'est pour montrer qu'elle est heureuse, c'est une couleur
qui
annonce le bonheur, pour dire que son amour durera toujours.
- Ha,
mais pourquoi le monsieur alors il est tout en noir ?


--------------------------------------------------------------------------------

C'est
un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit :
-
Eh, pourquoi t'es en forme de lune toi ?
- Oh, j't'en pose des
questions, moi ? Est-ce que j'te demande pourquoi
t'as une merde au
cul ?


--------------------------------------------------------------------------------

Un
énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un
petit
type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est
dehors.

Le camionneur gueule :
- C'est MON chien ! T'as un problème ?
Le
petit mec répond :
- Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien
vient de tuer le
vôtre...
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
-
QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ?
L'autre type répond :
-
Un caniche nain
- Un caniche ! Hurle le camionneur, Putain comment
un caniche peut-il
tuer un pitbull ?
- Eh bien , je crois qu'il
s'est étouffé avec...


--------------------------------------------------------------------------------

Le
garagiste demande :
- Comment avez-vous crevé ce pneu ?
- Oh !
bêtement, en roulant sur une bouteille d'alcool.
- Vous ne l'aviez
pas vue ?
- Non l'homme l'avait dans sa poche.


--------------------------------------------------------------------------------

C'est
deux spermatozoïdes qui discutent :
- Dis, c'est encore loin les
ovaires ?
- Tu parles, on n'est qu'aux amydales.


--------------------------------------------------------------------------------

-
Dis maman, un citron, ça a des pattes ?
- ???
- Dis maman, un
citron, ça a des pattes ?
- Euh... ben non, un citron ça n'a pas de
pattes.
- Ah ben c'est un poussin que j'ai pressé, alors.


--------------------------------------------------------------------------------

Un
gendarme fais stopper une automobiliste.
- Vous n'aviez pas vu le
feu rouge ?
- Si, c'est vous que je n'avais pas vu !


--------------------------------------------------------------------------------

Un
homme va au cinéma. Il achète son billet a la caisse et entre. Une
minute
après il revient et en achète un autre. Une minute plus tard, il
revient
et achète encore un autre billet. La caissière lui demande :
- Je ne
comprend pas, je vous ai déja vendu 3 billets et vous en voulez
encore
?
L'homme dit :
- Je sais mais quand j'entre dans la salle, il y a
un mec qui me le
déchire !!


--------------------------------------------------------------------------------

Un
pêcheur explique à un Parisien en vacances:
- Vous savez, hier il y
a eu une tempête et le port en a souffert.
La jetée a été
entièrement détruite par un raz-de-marée!
Le Parisien répond:
-
Jamais je n'aurais cru qu'un rat puisse faire tant de dégâts !


--------------------------------------------------------------------------------

Une
femme donne une pièce à un clochard qui mendie sur le trottoir.
-
Tenez ! Lui dit-elle avec mépris, mais vous ne le méritez pas : vous
n'êtes
pas infirme ou handicapé !
Et le clochard lui répond :
- C'est
ça, et pour vos vingt cents, je devrais me faire amputer la
jambe
peut-être ?


--------------------------------------------------------------------------------

Une
star de cinéma est en train de prendre son bain.
Le robinet d'eau
froide dit au robinet d'eau chaude :
- Alors, à toi aussi, elle te
fait tourner la tête ?


--------------------------------------------------------------------------------

Vous
connaissez l'histoire du lit vertical?
C'est une histoire à dormir
debout.
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PERDONNET-59
SAVANT
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MessageSujet: Re: Deux asticots se retrouvent dans une pomme :   Mer 24 Fév 2010 - 20:44

:heart:
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Fleur

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MessageSujet: Re: Deux asticots se retrouvent dans une pomme :   Mer 24 Fév 2010 - 20:55


Dans une rue de la capitale, une superbe
blonde, très court vétue, découvre largement ses cuisses tandis qu'elle
pénètre dans un autobus. Une passante indignée dit à son mari:
- Tu ne trouves pas cela honteux, cette facon qu'ont les hommes de
regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus?
Le mari répond :
- Quel bus ?


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- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?


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Je suis inquiet, je vois des points noirs.
- Tu a vu l'oculiste ?
- Non, des points noirs !


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- Bonjour, avez-vous amené au zoo le pingouin que vous avez trouvé dans
la rue?
- Oui, il a bien aimé, mais aujourd'hui on va au cinéma.


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Deux chômeurs discutent :
- Je vais ouvrir un restaurant à Paris pour gagner de l'argent, ça
s'appellera ma queue Mickey
- Ça ne marchera jamais avec un nom comme ça !
- Pourquoi, il y a bien un restaurant qui s'appelle ma queue Donald (Mac
Donald).


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Un flic surprend un homme qui creuse un trou dans un bois
- Mais pourquoi creusez-vous donc un trou ici ?
- C'est pour ma copine.
- Pourquoi, elle est morte ?
- Non, non, elle est bossue, c'est plus pratique pour la baisé !!!


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Deux vieux copains discutent. L'un d'eux est un coureur de jupons
notoire, l'autre est beaucoup plus timide. Ce dernier est tout pensif,
il s'est marié il y a peu de temps. Il dit à son ami:
-Tu vois, moi, je n'avais jamais fait l'amour avec ma femme avant notre
mariage... Et toi?
- J'en sais rien! Elle s'appelle comment, ta femme?


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C'est un homme qui revient de son travail et se met a table. Il prend
une bouché du poulet et demande à sa femme :
- C'est délicieux chérie, mais qu'as-tu mis dedans ?
- Rien, il était déjà plein.


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E.T. dit à sa mère :
- ils étaient extra tes restes !


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Marius fait la sieste. Olive l'appelle et lui demande :
- Marius, peux-tu regarder si ma braguette est ouverte ?
Marius ne répond pas. Olive crie alors:
- Tant pis, je fais pipi.


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C'est superman qui survole la ville. Comme il a déjà neuralisé tous les
méchants, ils s'emmerde un peu. Soudain, sur le toi d'un building, il
voit Wonderwoman à poil, els jambes grnades écartées qui fait
apparemment bronzette.
Superman ne veut pas raté une occasion pareille. Il décide de la baisé à
la vitesse de l'éclair. Là dessus, il fait un piqué zen sa direction,
il la "défonce" et reprend de l'altitude directement pour ne pas être
indentifié (note je me dis que y a que leui pour être capable de faireça
!).
Wonder woman sa relèe et demande qu'est ce qui s'est passé. L'homme
invisible, couché sur elle se redresse et dis : J'en sais rien mais en
tout cas j'ai eu le feu au cul.


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Au beau milieu de l'Altantique Nord, un chalutier vient de faire
naufrage.
Dérivant à bord de leur canot de sauvetage, les marins commencent à
crever de froid, de faim et de soif lorsqu'un gigantesque paquebot les
repère enfin.
Le commandant du paquebot dit à son équipage:
- Faites vite, montez ces naufragés à bord et donnez leur à boire, à
manger et de quoi se réchauffer.
Quand les pêcheurs sont à bord du paquebot, le commandant les accueille :
- Vous avez de la chance que notre bateau passait par-là, je vous
souhaite la bienvenue à bord du Titanic!


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MessageSujet: Re: Deux asticots se retrouvent dans une pomme :   Aujourd'hui à 22:07

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