LA PETITE MAISON TRANQUILLE
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 Un morceau de sucre hihihihih

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Fleur

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MessageSujet: Un morceau de sucre hihihihih   Ven 19 Fév 2010 - 21:17


Un morceau de sucre, follement épris d'une petite cuillère, lui demande, le cœur battant :
- Ou pourrions-nous prendre un rendez-vous ?
Et la petite cuillère lui répond hypocritement :
- Dans un café…


-----



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MessageSujet: Re: Un morceau de sucre hihihihih   Ven 19 Fév 2010 - 21:21


Vous trouverez ici de nombreuses blagues courtes :


Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique?
- Un stade de foot illuminé aux chandelles
-----
Le mari demande a sa femme:
- Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?
La femme répond toute orgueilleuse :
- Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée!
-----
Un enfant demande à sa mère :
- MAMAN, est ce que le coeur a des jambes ?
- Non, pourquoi ? dis la mère
le petit :
- En fait hier soir, je passais devant la chambre de papa, je l'entendais dire "écarte tes jambes mon coeur".
-----


La différence entre le courage et le
culot Le courage, c’est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta
femme qui t’attend avec un balai en main et lui demander :

- T’es encore en train de nettoyer ou tu t’envoles quelque part ?

Le
culot, c’est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d’un nuage de
parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui
t’attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :

- T’énerve pas, c’est ton tour !

-----

Surpris par un orage, en pleine campagne, avec sa maman, le petit David demande, tandis que se succèdent les éclairs :

- On les aura quand, les photos que prend le Bon Dieu ?

-----

La bêtise

Après des années, deux anciennes amies se retrouvent :

- Tu te souviens, dit l'une d'elles, de ce grand blond qui nous emmenait dans sa voiture de sport.

-
Oh oui ! répond l'autre. Il voulait à tout prix m'épouser. Il m'avait
même dit qu'il ferait une bêtise si je lui disais "non".

- Ah bon, dit la première, l'air pincé. Eh bien, figure-toi qu'il m'a épousée !

-----

C'est un couple de Belges qui se présente à l'Institut des langues orientales.
- Bonjour monsieur, ça est pour prendre des cours d'albanais, une fois...
-
Oui, mais vous savez... c'est une langue très difficile, l'écriture est
différente, vous en avez pour des années à la parler correctement. Vous
êtes sûrs de ne pas vous décourager?
- Oui, oui, absolument, nous on veut apprendre l'albanais.
- Bon. Et pourquoi, si ce n'est pas indiscret?
-
Parce qu'on vient d'adopter un petit Albanais. Il a à peine un mois,
mais quand il commencera à parler, une fois, on aimerait quand même
bien comprendre ce qu'il va nous dire...

-----

C'est l'histoire de deux mecs à
table. L'un des deux coupe le gâteau en deux parts de tailles
différentes. Il se sert en prenant le plus gros morceau. Son ami
s'offusque :
- C'est vraiment impoli ce que tu viens de faire !
- Bah qu'est ce que tu aurais fait toi, à ma place ?
- J'aurais pris la plus petite !
- Bah gueule pas tu l'as !

-----

En toute discrétion

Un
couple de personnes âgées se rend à l'église un dimanche matin. En
plein milieu de la messe, la femme se penche vers son époux et lui dit:


- Je viens juste de laisser échapper un pet discret. Que dois-je faire ?

Son mari se penche vers elle et lui répond:
- Pour le moment rien, mais dès qu'on rentre à la maison je mettrai une nouvelle pile dans ton Sonotone...

-----

Qu'est-ce qui a 123 yeux et 2 dents ?

Un autobus de personnes âgées.


-----

Qu'est-ce qui est tout noir, tout crépu et qui est accroché au plafond ?
- Une blonde électricienne !


-----

Dans un grand magasin, une femme perd son sac à main, dans la cohue de ce premier jour de Soldes....

Rentrée à la maison et désespérée, l'on sonne à la porte. Un jeune homme apparaît, son sac à main sous le bras !

- Je rêve ! Il y a donc encore des gens honnêtes en ce monde ! Merci, Merci beaucoup !

Devant lui, elle l'ouvre ; tout y est ! Cependant, en ouvrant son porte-feuille... son billet de 50 euros a disparu,

mais il s'y trouve : 2 billets de 10, 1 de 20 et 2 de cinq euros...

N'y comprenant rien du tout, elle demande au jeune homme

- Comment cela se fait-il donc ?!

Au jeune de rétorquer :

- L'autre fois, j'avais ramené un sac à main à une personne qui m'a remercié sans me récompenser. Elle n'avait pas de monnaie...

-----

Mon premier a la grippe

Une dame va chez son médecin.
Après l'avoir examinée, le médecin demande
- Alors, comment vont vos enfants ?
- Oh ! Mon premier a la grippe A, le second couve une angine et mon dernier a la diarrhée ! Alors qu'est-ce que vous en dites ?
- Oh vous savez, moi et les charades...

-----

Comme si

Lors
d'un voyage de nuit en train, un homme et une femme, tous deux mariés (
mais pas l'un à l'autre) et ne se connaissant pas),

se retrouvent dans le même compartiment d'un wagon-lit.

Ils sont tous deux très fatigués et bien qu'un peu embarrassés de partager le wagon avec un étranger,

ils se mettent immédiatement au lit, lui dans le lit du haut, elle en dessous.

Vers une heure du matin, l'homme se penche vers le bas, réveille doucement la dame et lui dit :

-
Madame, excusez-moi de vous déranger, mais vous serait-il possible de
me prendre une couverture dans le placard à côté de vous ? J'ai froid.

- J'ai une meilleure idée, lui répond-elle, juste pour cette nuit faisons comme si nous étions mariés.

- Woah !... C'est une super idée ! S'exclame-t-il tout émoustillé. Je suis tout à fait d'accord.

- Et bien, dit-elle, prend ta putain de couverture toi-même.

-----

Le déodorant

Une blonde rentre dans une grande parfumerie et se dirige vers le vendeur....

- Bonjour je voudrais un déodorant, c'est pour mon homme.

- Un déodorant à boule mademoiselle ?

- Ho non ! c'est pour les aisselles !

-----

Le professeur d'histoire interroge Toto sur la leçon de la veille :
- Toto, peux-tu me dire ce qui s'est passé en l'an 1111 ?
- Heu... L'invasion des Huns, m'sieur...

-----

La chute

Un fou tombe de son lit en dormant, se relève et se recouche.

20 minutes après, il retombe et, heureux, se dit :

- Ouf, si je ne m'étais pas relevé
tout à l'heure, je me serais tombé dessus !

-----

Un gendarme fait stopper une automobile :
- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
- Si si. C'est vous que je n'avais pas vu !


-----

Maxime arrive dans la cuisine, se plante devant sa maman et lui demande d'un air très sérieux :
- Maman, c'est vrai que le Bon Dieu qui nous donne notre pain quotidien ?
- Evidemment mon bébé adoré...
- Et les cadeaux à Noël? C'est bien le Père-Noël qui les apporte, hein?
- Tout à fait, chéri de cœur...
- Et pour les bébés, c'est la cigogne, non?
- Tout à fait, amour de ma vie...
- Ben alors maman... A quoi il sert papa?


-----

Les deux jeunes mariés sont en pleine lune de miel.
Ils sont allongés sur le lit et le mari, très amoureux, demande:
- Chérie, si j'étais, disons, défiguré, est-ce que tu m'aimerais toujours ?
- Bien sur mon chéri, je t'aimerai toujours, lui répond sa jeune épouse calmement en lui prenant la main.
- Et si je devenais impuissant, et que je ne pouvais plus te faire l'amour ? Continue-t-il avec inquiétude.
- Ne dis donc pas de bêtise, mon amour, tu sais bien que je t'aimerai toujours, insiste-t-elle.
- Bien, et si je perdais mon poste de vice-président dans l'usine de
papa, et que mon père me déshéritait, est-ce que tu m'aimerais toujours
alors ?
La jeune femme regarde avec tendresse le visage inquiet de son mari et lui répond :
- Je t'aimerai toujours mon bébé en sucre et tu ne peux pas savoir combien tu me manqueras.


-----

Un morceau de sucre, follement épris d'une petite cuillère, lui demande, le cœur battant :
- Ou pourrions-nous prendre un rendez-vous ?
Et la petite cuillère lui répond hypocritement :
- Dans un café…


-----

Un
motard fonçait sur sa Suzuki GSXR 1100 à 230 km/h (sur un circuit bien
sûr) quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout
ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la
collision est inévitable !!!
Il voit, dans le rétroviseur, la
malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber
sur le dos, ailes étendues.
Pris de remords, il s'arrête, ramasse
la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe
douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand
elle se réveillera.
Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les
barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend
la tête entre les ailes et s'exclame :
"Putain de merde !!! J'ai tué le motard et me voilà en taule !!!"


-----

Deux amis sirotaient tranquillement un café lorsque la sirène des pompiers se mit à retentir.
Brusquement l'un deux se leva et dit :
- Excuse-moi, le devoir m'appelle ...
- Mais tu n'es pas pompier volontaire.
- Moi non, mais le mari de Sylvie oui !


-----

Pendant le cours de géographie , l'institutrice demande à Toto :
- "Cite-moi les continents que tu connais !"
- "Oui m' dame ! alors... il y a l'Asie, l'Océanie, l'Afrique , l'Europe, l'Amérique et Papy."
- "Papy ? mais pourquoi Papy ???"
- "Ma mère dit toujours que Papy est incontinent..."


-----

- Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.
- Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison.


-----

Le patient à son médecin :
- Ecoutez docteur, je vais être franc ; avant de vous consulter, je suis allé voir Mathieu, le guérisseur...
- Et quelle idiotie vous a racontée ce charlatan?
- Heu... Il m'a conseillé de venir vous voir...


-----

Quand
j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes
vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me
donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- T'es l'prochain, gamin !
- Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !

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MessageSujet: Re: Un morceau de sucre hihihihih   Ven 19 Fév 2010 - 21:21

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MessageSujet: Re: Un morceau de sucre hihihihih   

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