LA PETITE MAISON TRANQUILLE
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Fleur

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MessageSujet: :: Blagues du jour   Mar 9 Juin 2009 - 19:25


::
Blagues du jour
















Rubrique Informatique: Consignes du Service Informatique


1. Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur,
rappelez-vous toujours de le recouvrir préalablement d'une demie tonne
de cartes postales, de photos de bébés, d'animaux empailles, de fleurs
séchées, de trophées de fléchettes et de dessins d'enfants. On n'a pas
de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la votre exposée
ainsi.

2. Quand une personne du service informatique vous dit qu'il arrive
de suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas la
quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n'est rien pour nous de
retenir 300 mots de passe...

3. Quand vous avez un problème avec votre P.C. a la maison,
déposez-le en vrac sur un siège au service informatique, sans surtout
indiquer votre nom, votre numéro de téléphone et la description du
problème. On adore les énigmes.

4. Quand un membre du personnel informatique vous dit qu'il arrive
bientôt, prenez une voix blessante et dites : "Vous voulez dire combien
de semaines, par bientôt ?" Ca nous motive.

5. Si l'imprimante n'imprime pas, recommencez l'impression au moins
20 fois. Les travaux d'impression tombent souvent dans des trous noirs.


6. Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout des 20
tentatives, envoyez l'impression a toutes les 68 imprimantes de
l'entreprise. L'une d'elles doit marcher.

7. N'apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit
de technique. On sait exactement a quoi vous vous referez par " mon
bidule a foire " ou " mon pc plante ".

8. N'utilisez jamais l'aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos questions. L'aide en ligne, c'est pour les lopettes.



9. Si le câble de votre souris n'arrête pas de renverser le cadre
de la photo de votre chien, soulevez l'ordinateur et fourrez le câble
en dessous. Ces câbles ont été conçus pour résister a la pression de 10
kg de matériel informatique.

10. Si la barre d'espacement de votre clavier ne marche plus,
accusez la mise a jour du client de messagerie. Les claviers sont en
fait très heureux avec une demie tonne de miettes de gâteaux dedans.

11. N'hésitez surtout pas a dire des choses comme "Je comprends
rien a toutes ces conneries d'ordinateurs". Ca ne nous gène pas du tout
d'entendre que notre domaine d'expertise professionnelle est une
connerie.

12. Si vous avez besoin de changer le toner d'encre dans une
imprimante, appelez le service informatique. Changer le toner est une
tache extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu'elle
soit effectuée par un ingénieur professionnel avec une maîtrise en
physique nucléaire.

13. Si votre ordinateur ne s'allume pas, venez vous plaindre a nous avant de vérifier s'il est correctement branché.


14. Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le a tout le monde
dans l'entreprise en pièce attachée. On a plein plein d'espace disque
sur ce serveur de messagerie.

15. Quand vous tombez sur une personne du service informatique le
samedi au supermarché, posez une question a propos d'ordinateur. On
travaille aussi le week-end et les jours fériés.

MERCI....


Les gentils Informaticiens.


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MessageSujet: Re: :: Blagues du jour   Mar 9 Juin 2009 - 19:28

Un mécanicien occupé à retirer le joint

de culasse du moteur d'une Harley Davidson remarqua qu'un chirurgien du coeur très connu venait de rentrer dans

son garage. Le chirurgien attendait patiemment que le responsable du garage vienne jeter un oeil à sa moto. Tout

d'un coup le mécanicien cria du fond du garage : "Eh Doc, puis-je vous poser une question ?" Le chirurgien un peu

surpris, se dirigea vers le mécanicien . Toujours occupé sur la moto. Le mécanicien se leva fièrement, essuya ses


mains dans un chiffon et demanda: "Alors Doc, regardez ce moteur. J'ai ouvert son coeur, retiré les valves, les ai


réparées et remises aux mêmes endroits, résultat ça fonctionne comme si c'était neuf ! Donc comment se fait-il


que je reçoive une misère en fin de mois et vous une fortune alors que vous et moi faisons pratiquement le



même boulot ?" Le chirurgien resta silencieux, puis en souriant se
pencha vers le mécanicien pour lui murmurer : "Essaye de le faire avec
le moteur qui tourne
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