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 sauve ton couple!fleur:conseil

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MessageSujet: sauve ton couple!fleur:conseil   Lun 12 Mar 2012 - 21:04

:lol:

Nous avons tous déjà remarqué, dans la rue ou bien un jour chez des amis, ces couples très amoureux, ils rayonnent littéralement, semblent déborder d'énergie et de santé, le bonheur leur appartient, ils sont tout simplement heureux de vivre et d'être ensemble.
 
Pas besoin d'être nouvellement amoureux pour nager dans ce bonheur, mais quel est donc ce grand secret qui transforme ainsi le simple quidam en un être à la fois fort, beau et serein au quotidien ? Quelle est donc finalement cette fantastique formule magique pour être heureux ?!
 

http://www.blog-france-emmanuelle.com/
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MessageSujet: Re: sauve ton couple!fleur:conseil   Lun 12 Mar 2012 - 21:05

Image du Blog mamietitine.centerblog.net
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MessageSujet: Re: sauve ton couple!fleur:conseil   Lun 12 Mar 2012 - 21:06

:rires:

Il faut savoir que la jalousie est une preuve de désamour que l'on s’accorde avant tout à soi même et non une preuve d’amour, si je ne parle pas de ce petit pincement au cœur que l'on ressent, lorsque notre partenaire regarde une autre femme, c’est que cela me semble plutôt naturel.
 
J’évoque plutôt l'expression d'une jalousie maladive empreinte de psychodrames en tous genres, de questions permanentes, de harcèlements et de souffrances pour les deux partenaires.
 
La jalousie ne fédère pas le couple mais le désolidarise, le déconstruit, et celui qui la subit n'a d'autres choix que de se taire pour éviter les conflits ou les questions à répétition alors même que le dialogue est essentiel pour dénouer des crises.
 
Faut-il manquer de confiance en soi pour se persuader et finir par convaincre notre partenaire qu'il va nous quitter, car il est évident qu'à force de prêter de mauvaises intentions à son conjoint il finit par se lasser et par partir, complètement usé de devoir sans cesse  justifier de ses actes et pensées personnelles.
 
Que de souffrance intérieure pour celui qui s'imagine qu'il n'est pas "aimable", obligée sans cesse d'espionner son conjoint, de le suivre, de le harceler de SMS ou autre messages... Comment arriver à déployer une "énergie positive" pour construire quand notre seule raison d'être consiste à attendre la trahison, la rupture ou l'échec, pour finalement la provoquer !
 
D'autant plus, que pendant que l'on se focalise sur la tromperie à venir de son conjoint, c'est finalement soi-même qui est trompé et persécuté au quotidien.
 
La jalousie nous cantonne dans un rôle de victime, nous serions sans cesse et malgré nous la victime de la trahison de celui que l'on aime, passive, inerte, impuissante... devant un tel tableau il y a de quoi déprimer, et dans un tel état d'esprit il faudrait en plus que notre conjoint nous aime et comprenne les rouages de ce que l'on peut vraiment appeler une "maladie d'amour"...
 
Il est temps de vous occuper de vous plutôt que de vous préoccuper des faits et gestes de votre conjoint et de vous poser les bonnes questions.
 
- Vous occupez vous de vous (sport, vêtements, maquillage, soin, nutrition)
- Définissez ce qui vous plait le moins en vous (est il possible d'agir seul(e) ?)
- Avez-vous un cercle d'amis où vivez vous en vase clos avec votre partenaire ?
- Avez-vous déjà été sous l'emprise d'une jalouse maladive, si oui vous en souvenez-vous.
- Apprenez à relativiser votre relation amoureuse sans pour autant devenir distant(e).
 
Pour une personne jalouse le plus grand défi est d'abord d'apprendre à s'aimer car c’est souvent une personne ayant une faible estime de soi, qui s'auto-alimente de ses propres angoisses... elle a souvent beaucoup de difficultés pour se remettre en cause étant persuadée d'être la victime d'un(e) partenaire qui :
 
- Fait exprès de regarder les autres femmes / hommes qui passent
- ne lui montre pas son amour de manière assez ostensible
- pourrait tout comme les autres l'abandonner en le (la) trahissant
- "semble" dissimuler ou cacher des faits ou des rencontres
- "parait" bien plus sympathique avec les autres personnes
 
Réveillez-vous, prenez-vous en main, agissez pour le bien de votre couple, donnez envie à votre partenaire de rester à vos côtés plutôt que de le faire fuir par vos récriminations et soupçons. Faites appel à un(e) spécialiste qui pourra vous aider à reprendre confiance en vous et en votre partenaire qui n'a cessé de vous aimer et qui souffre aussi tout comme vous de cette "jalousie maladive".
     
"La jalousie est comme un acide qui attaque d'abord le cœur du jaloux lui-même pour atteindre ensuite celui qu'il jalouse." Ostad Elahi
 
"La jalousie est le tyran du royaume de l'amour." Cervantès
 
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MessageSujet: Re: sauve ton couple!fleur:conseil   Lun 12 Mar 2012 - 21:07

:dormir: La jalousie est une émotion secondaire et représente des pensées et sentiments négatifs d'insécurité, de peur et d'anxiété concernant une perte anticipée de valeurs personnelles qu'un individu perçoit. La jalousie est un mélange d' émotions comme la colère, la tristesse, la frustration et le dégoût. La jalousie ne doit pas être confondue avec l'envie.
La jalousie est familièrement liée aux relations humaines. Elle est observée chez les enfants âgés de cinq mois ou plus1,2,3,4. Certains témoignages exposent qu'elle est perçue dans toutes les cultures5, cependant, d'autres exposent qu'elle appartient à une culture spécifique6

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MessageSujet: Re: sauve ton couple!fleur:conseil   Lun 12 Mar 2012 - 21:08

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MessageSujet: Re: sauve ton couple!fleur:conseil   Lun 12 Mar 2012 - 21:09

:dormir:

Vision girardienne[modifier]
Selon la théorie mimétique de René Girard, la jalousie est un moment dans la dynamique du désir humain. Celui-ci est par nature mimétique, c'est-à-dire que notre désir est emprunté à un modèle, qui désire ou possède l'objet avant nous, et dont l'être nous fascine. Le jaloux est convaincu que l'être jalousé le devance dans la possession de l'objet et lui en interdit l'accès. La complaisance à entretenir ce sentiment vient de ce que l'existence de l'obstacle que constitue le rival jalousé, renforce la valeur de l'objet de la rivalité, laquelle renforce la fascination qu'exerce l'être du rival supposé heureux qui est l'idéal non-conscient du sujet.
Selon Henri Laborit[modifier]
Henri Laborit utilise une autre approche selon laquelle il n’existe en soi ni de jalousie ni d’instinct de la propriété, mais plus simplement que nous construirions au fil du temps, et parfois dès la très petite enfance, des modèles associant la notion de privation à celle de douleur, et cherchons ensuite inconsciemment à créer des conditions évitant ces risques de douleur.
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MessageSujet: Re: sauve ton couple!fleur:conseil   Lun 12 Mar 2012 - 21:09

🎦

La jalousie amoureuse est une émotion empreinte d'agressivité qui est la conséquence de la peur de perdre l'être aimé ou l'exclusivité de son amour, au profit d'une autre personne – sentiment qui peut être fondé sur l'imagination et non sur des faits. Quand elle est permanente ou excessive, la jalousie est une forme de paranoïa et est attachée à une relation « amoureuse » sur un mode possessif voire exclusif. Dans Othello ou le Maure de Venise, William Shakespeare fait décrire à Iago la jalousie comme un « monstre aux yeux verts qui produit l’aliment dont il se nourrit ».
La jalousie amoureuse ne peut naitre si les partenaires ont une relation de confiance, mais cette notion reste subjective chez le jaloux. La jalousie est d'autant plus importante que la personne jalouse a le sentiment que son équilibre psychologique repose sur le fait d'être lié à la personne désirée: La jalousie est donc une problématique d'attachement propre au jaloux qui a un besoin d'être rassuré, alors même, qu'à tort ou à raison, le sentiment peut être fondé sur l'imagination. Il est à noter que le jaloux reproduit généralement les mêmes schémas vis à vis de tous ses partenaires. Le jaloux peut alors être effacé dans le couple: Il cherche à posséder son partenaire à tout prix et pour éviter de perdre son partenaire, il se met rarement en opposition en acceptant des compromis. Mais ce comportement peut alors renforcer davantage son sentiment d'insécurité notamment lorsque le partenaire conserve une liberté à l'extérieur du couple, le jaloux ne devenant plus l'unique bénéficiaire de son partenaire. Il s'agit alors de forme pathologique de la jalousie, la paranoïa.
La jalousie amoureuse est souvent apparentée à la possession, éventuellement à la haine, c'est ce qui en fait sa force ; ce sentiment existe chez les hommes et les femmes. Par exemple, une personne jalouse déteste voir ou imaginer son partenaire passer du temps avec d’autres personnes, pas seulement parce qu'elle est privée de sa présence, mais aussi parce qu’elle s'estime seule bénéficiaire légitime de l’attention de son partenaire. C'est un sentiment d'exclusivité qui peut priver le partenaire de liberté.
La jalousie se produit dans le cadre d’une relation à trois (ce qui la différencie de l'envie ou d'être envieux), lorsque quelqu’un (l'individu jaloux, qui peut être de n'importe quel sexe) estime qu’une deuxième personne se comporte pour un tiers (une troisième personne, un groupe, voire une chose) d’une façon qui menace selon lui à tort ou à raison la relation du couple et plus particulièrement sa place dans le couple. Le jaloux en conçoit du ressentiment, des reproches, des doutes, qu’il adresse aux deux autres, avec généralement une focalisation sur la deuxième personne. L'essence du comportement jaloux ne réside pas dans cette inquiétude, parfois imaginaire, pour le couple, ni dans le fait d'agir, mais dans l'intensité émotionnelle excessive qui l'accompagne et qui compromet le succès de cette action.
Les conséquences peuvent nuire l'équilibre et la communication dans le couple, le jaloux exprimant parfois la possession de façon permanente, excessive, exclusive ou récurrente représentant souvent une jalousie maladive, ainsi la jalousie est une forme de paranoïa. Le jaloux se sent libéré de sa jalousie uniquement lorsqu'il passe du temps avec son partenaire seul, ce qui à terme compromet la liberté du partenaire, chez qui la frustration peut naître avec le temps. La jalousie évolue souvent par crise (délires).
Les comportements de la seconde personne suscitant la jalousie chez la première varient : regards, propos, dons d’objet(s), petites attentions, etc... le jaloux traduisant ce comportement par de la jalousie, il y a souvent chez le jaloux une confusion entre pensées et réalité. La jalousie peut même être suscitée par un comportement ordinairement considéré anodin (simplement regarder une personne dans la rue, par exemple).
On peut parfois être jaloux de tout un groupe, même s'il s'agit très souvent d'envie et non de jalousie dans le cas présent.
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MessageSujet: Re: sauve ton couple!fleur:conseil   Lun 12 Mar 2012 - 21:10

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MessageSujet: Re: sauve ton couple!fleur:conseil   Sam 30 Mar 2013 - 21:30

cafe

ha bon !!!
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