LA PETITE MAISON TRANQUILLE
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 la liste et longue sur les cons !!!

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MessageSujet: la liste et longue sur les cons !!!   la liste et longue sur les cons !!! Icon_minitime1Ven 19 Aoû 2011 - 19:24

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MessageSujet: Re: la liste et longue sur les cons !!!   la liste et longue sur les cons !!! Icon_minitime1Ven 19 Aoû 2011 - 19:25


Liste de cons




enfin, une sélection, parce que si on les listait tous, je ne vous dis pas le bug

la liste et longue sur les cons !!! Medaille_Con
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MessageSujet: Re: la liste et longue sur les cons !!!   la liste et longue sur les cons !!! Icon_minitime1Ven 19 Aoû 2011 - 19:25

la liste et longue sur les cons !!! 4149711640
Citations




  • Au championnat du monde de la connerie il finirait deuxième, il est trop con pour finir premier ! Coluche
  • C'est avec les jeunes cons qu'on fait les vieux cons. Coluche

    • piqué à Doug Larson qui disait "Ce qui est surprenant avec les jeunes cons, c'est leur propension à devenir de vieux cons."


  • C'est con les jeux de balle quand on est à trois, Y'en a toujours un qui touche que dalle. Christophe Miossec
  • C'est pas possible! Pour être aussi con, tu as appris. Jean Yanne
  • Casse toi, casse toi pauvre con. Nicolas Sarkozy, 23/02/08 au salon de l'agriculture en réponse à un quidam qui refusait de lui serrer la main.
  • Ce n'est pas parce que 10 000 perroquets répètent la même connerie, que ce n'est pas une connerie.
  • Ce sont toujours les cons qui l'emportent. Question de surnombre ! Frédéric Dard
  • Certains ne sont jamais seuls, ils sont toujours accompagnés de leur connerie. Arletty
  • Comme disait mon grand-père tout les ans il y a de plus en
    plus de cons, mais cette année j'ai l'impression que les cons de l'année
    prochaine sont déjà là. Patrick Timsit --mais parfois attribué à Audiard ou à Coluche
  • Consone ? A que je vais ouvrir ! Johny Halliday
  • Des cons y'en a autant chez les chaussons que chez les gens. Jean-Marie Gourio
  • Deux hommes intelligents, d'idées opposées, trouvent beaucoup
    plus de choses à se dire que deux cons appartenant à un même parti. Frédéric Dard
  • Dieu a fait le monde en cinq jours. Ensuite il a fait le con. Frédéric Dard
  • Elle est si con la lune. Ça doit être son cul qu'elle nous montre toujours. Samuel Beckett
  • Etre con est tout à fait supportable tant qu'on l'est suffisamment pour ne pas savoir qu'on l'est. François Cavanna
  • Être traité de con par un autre con ne prouve pas que vous n'en soyez pas un. Yvan Audouard
  • Faut pas parler aux cons, ça les instruit. Michel Audiard
  • Gardons-nous de donner la parole aux cons. Ils ne veulent jamais la rendre. Philippe Bouvard
  • Heureusement qu'il y a un comptoir, sinon on serait là, debout comme des cons. Jean-Marie Gourio

    la liste et longue sur les cons !!! 326-saoul2
  • Il n'est pas nécessaire d'être gros pour être un gros con. Il suffit d'être con ! Philippe Geluck
  • Il ne faut jamais prendre les gens pour des cons mais il ne faut pas oublier qu'ils le sont. Les Inconnus
  • Il y a des livres qui rendent con. Le problème, c'est que c'est après les avoir lus que l'on s'en rend compte. Philippe Geluck
  • Il y a peu de chances qu'on détrône le Roi des cons

    la liste et longue sur les cons !!! P9014
  • Il y aurait plusieurs façons d'être con, mais le con choisit toujours la pire. Frédéric Dard
  • J'ai un chien pas trop intelligent pour qu'il me prenne pas pour un con. Jean-Marie Gourio
  • J'connaîtrai jamais le bonheur sur terre, je suis bien trop con. Raymond Queneau
  • Je suis un con, mais quand je vois ce que les gens intelligents ont fait du monde... Georges Wolinski
  • L'été : les vieux cons sont à Deauville, les putes à Saint-Tropez et les autres sont en voiture un peu partout. Michel Audiard
  • La caractéristique vestimentaire du con consiste en un besoin irrésistible de s'habiller comme tout le monde. Pierre Desproges
  • La connerie absolue n'existe pas car, à partir d'un certain degré, le con cesse d'être rentable. Yvan Audouard
  • La mort, c'est un peu comme une connerie. Le mort, lui, il ne
    sait pas qu'il est mort. Ce sont les autres qui sont tristes. Le con,
    c'est pareil. Philippe Geluck
  • "La passion doit être punie." - Ah oui ? Quel est le con qui a dit ça ? Philippe Sollers
  • La queue c'est féminin. Le con masculin. Question de chance. Serge Gainsbourg
  • La télé, c'est tellement con que même les pigeons ne se posent plus sur les antennes. Jean-Marie Gourio
  • Le con ne perd jamais son temps, il perd celui des autres. Frédéric Dard
  • Le pluriel ne vaut rien à l'homme, et sitôt qu'on est plus de quatre, on est une bande de cons Georges Brassens
  • Le problème avec les cons, c'est qu'ils sont incurables. Jean Yanne
  • Le temps ne fait rien à l'affaire ; quand on est con, on est con. Georges Brassens
  • Le vrai con est celui qui se croît plus intelligent que ceux qui sont aussi bêtes que lui. Pierre Dac
  • Les bourgeois, c'est comme les cochons, plus ça devient vieux, plus ça devient con. Jacques Brel
  • Les chevaux sont tous des ongulés. Mais ce n'est pas une raison pour les prendre pour des cons. Pierre Desproges
  • Les cons ça ose tout, c'est même à ça qu'on les reconnaît. Michel Audiard - les tontons flingueurs
  • Les cons gagnent toujours. Ils sont trop. François Cavanna
  • Les cons, moi je m’en fous ils restent cons. Bernard Tapie, 4/1994
  • Les sportifs, le temps qu'ils passent à courir, ils le passent
    pas à se demander pourquoi ils courent. Et après on s'étonne, qu'ils
    soient aussi cons à l'arrivée qu'au départ ! Coluche
  • Même les plus cons ont leur jour de gloire : leur anniversaire. François Cavanna
  • Mes couilles, c'est mon injure préférée. J'aime aussi "con", c'est pas mal... Keira Knightley
  • Mieux vaut fermer sa gueule et passer pour un con que l'ouvrir et ne laisser aucun doute à ce sujet. Pierre Desproges


    la liste et longue sur les cons !!! Pensee-jour-pleut-cons-moment-L-1
  • Mort aux cons ! Vaste programme Charles De Gaulle
  • On dit toujours qu'on peut pas être et avoir été. Eh ben, j'en connais un, dis donc, il a été con et il l'est encore ! Coluche, mais piqué à Pierre Doris
  • On est toujours le con de quelqu'un, et tant pis pour lui. Jean Yanne
  • Plus on est con, plus on a peur de passer pour un con. François Cavanna

    • C'est pas plutôt "Plus on est con, moins on a peur de passer pour un con" ?


  • Pour les aveugles, on dit non-voyant, pour les sourds, non-entendant, et pour les cons, non-comprenant. Guy Bedos
  • Pour reconnaître que l'on n'est pas intelligent, il faudrait l'être. Georges Brassens
  • Quand j'entends discourir des cons au restaurant, je suis
    affligé, mais je me console en songeant qu'ils pourraient être à ma
    table. Frédéric Dard
  • Quand on est plus de quatre on est une bande de cons. A fortiori, moins de deux, c'est l'idéal. Pierre Desproges
  • Quand on mettra les cons sur orbite, t'auras pas fini de tourner. Michel Audiard - le pacha
  • Quand tous les cons aspirant à faire notre bonheur à notre corps défendant s'occuperont de leurs oignons, il fera bon vivre ! Michel Audiard
  • Quand un muet est con, cela ne se remarque pas. Philippe Geluck
  • Quand vous citez un texte con, n'oubliez pas le contexte. Jacques Prévert
  • Rien n'est plus voluptueux pour un pas con que d'être pris pour un con par un con. Frédéric Dard
  • S'endormir au volant, c'est très dangereux. S'endormir à vélo, c'est très rare. S'endormir à pied, c'est très con. Philippe Geluck
  • Savourer du caviar avec des cons, je n'y prends pas trop de plaisir. Angelina Jolie
  • Tous les abrutis devraient avoir écrit sur leur carte de
    visite qu'ils sont des abrutis. Comme ça, on saurait à qui l'on
    s'adresse. Paulo Coelho
  • Traiter son prochain de con n'est pas un outrage, mais un diagnostic. Frédéric Dard
  • Un con est un imbécile qui n'a de cet organe ni la profondeur, ni la saveur. Léo Campion
  • Un con peut à l'occasion avoir raison. Question de chance. William Cowper
  • Un concerné n'est pas forcément un imbécile en état de siège
    pas plus qu'un concubin n'est obligatoirement un abruti de nationalité
    cubaine. Pierre Dac
  • Un groupe de loups, c'est une horde. Un groupe de vaches,
    c'est un troupeau. Un groupe d'hommes, c'est souvent une bande de cons. Philippe Geluck
  • Un pigeon, c'est plus con qu'un dauphin, d'accord... mais ça vole. Michel Audiard
  • Y a rien de plus con qu'un ordinateur. Louis Schuffenecker




Aphorismes et autres propos

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MessageSujet: Re: la liste et longue sur les cons !!!   la liste et longue sur les cons !!! Icon_minitime1Ven 19 Aoû 2011 - 19:29

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MessageSujet: Re: la liste et longue sur les cons !!!   la liste et longue sur les cons !!! Icon_minitime1Ven 19 Aoû 2011 - 19:29

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Coluche




1944-1986


la liste et longue sur les cons !!! Coluche




Pensées




  • Allongé sous un arbre, je jette des cailloux dans l'eau
  • Amour hongrois : hongrois qu'on baise, mais en fait on baise pas
  • Au championnat du monde de la connerie il finirait deuxième, il est trop con pour finir premier !
  • Aujourd'hui, il ne t'en faut qu'un petit verre mais demain, tu en fumeras tout un paquet (Gérard)
  • Bite, c'est toujours un gros mot, même si c'est une petite.
  • Buvez c'est mon sang, mangez c'est mon corps, touchez pas c'est mon cul ! a dit Jésus
  • Ce soir le Paris-Saint-Germain rencontre Auxerre. Enfin une chance de gagner pour la France.
  • C'est avec les jeunes cons qu'on fait les vieux cons
  • C'est joli la Bretagne, et c'est pas loin de la France en plus.
  • C'est l'histoire d'un mec...
  • C'est un mec qui caresse le cul d'une gonzesse et qui dit "Ah! si t'avais ça dans la cervelle !"
  • Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas l'user, ils se servent de celle des autres.
  • Comme dirait Le Pen : Oeil de Perdrix, dix de retrouvés !
  • De Jean-Louis Chautard et Gérard Grandjean sur une musique de
    Pierre Bénichou et Marie Grospierre : Misère... (Misère)c'était Louis
    Grospierre...
  • De tous ceux qui n'ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent.
  • Des nouvelles du sexe : on enregistre un net durcissement de la situation
  • Dieu a dit : "Je partage en deux, les riches auront de la nourriture, les pauvres de l'appétit."
  • En politique les russes étaient trés fort, un homme d'acier au pouvoir et tous les autres en taule !
  • Eh dis donc, Marie Laforêt, on se la foret bien. On n'est pas de bois!
  • Euh, Misère est le nom, euh, qu'un type a donné à son chien,
    parce qu'il est comme lui, Il l'a trouvé dans la rue si vous voulez et
    que, euh, il est comme lui alors il le comprend, parce que comme il est
    né dans la rue aussi, euh... il le comprend... Je me comprends, je me
    comprends. Des fois on a plus de contacts avec un chien pauvre qu'avec
    un homme riche. (Paf ! dans la gueule ! tiens, ils en prennent plein la
    gueule, ils s'en rendent même pas compte !). (Misère)
  • Il est défendu de cueillir des noisettes sous peine d'amande !

    la liste et longue sur les cons !!! Noisettes
  • Il faut cueillir les cerises avec la queue. J'avais déjà du mal avec la main !
  • Il n'y a pas de femmes frigides, il n'y a que des mauvaises langues !
  • Il y a des mecs qui ne font l'amour que bourrés. Bah oui,
    toutes les femmes ne sont pas belles ... (cet inédit ne s'applique pas à
    Clara)
  • Ils sont pas mauvais les Français dès que les autres sont pires.
  • J'adore les langues étrangères. Surtout celles des filles.
  • J'ai été serveur à une époque. Quand un mec me demandait un
    café fort, je lui servais une tasse d'eau chaude. Le mec gueulait et je
    lui disais : "Vous voyez, vous, que vous êtes déjà bien énervé comme ça !
    "
  • J'ai un copain il fait un court métrage sur les chiens
    d'aveugle. Eh ben, les producteurs en voulaient pas sous prétexte que
    les aveugles vont pas au cinéma.
  • J'ai un copain l'autre jour il était bourré, mais bourré...
  • J'échangerais bien deux vieilles contre Deneuve
  • Je m'excuse, mais merde.
  • Je rappelle qu'aux échecs, si la victoire est brillante, l'échec est mat ! (Go......, c'est écrit sur les motos de GP en 2002)
  • Je veux bien faire des réponses intelligentes mais posez pas des questions idiotes.
  • Je vous raconterais bien une connerie mais vraiment y en a plein les journaux.
  • Jean-Marie ne sera jamais élu DONC ceux qui votent pour lui votent forcément pour rien !
  • L'alcool conserve les cornichons : les intelligents levez la main, les autres venez boire un coup !
  • L'amour, c'est comme la grippe, on l'attrape dans la rue, on la résout au lit.
  • L'amour rend fou. Il n'y a que la guerre qui Rambo.
  • L'apôtre Mathieu a dit : la foi peut soulever des montagnes, pourtant aucun ingénieur ne s'en est servi pour percer un tunnel.
  • L'argent ne fait pas le bonheur des pauvres, ce qui serait la moindre des choses, convenons-en.
  • L'essence va baisser, c'est à dire qu'il faudra nous baisser pour la ramasser
  • La différence entre Religion et Secte est la même qu'entre
    Erotisme et Pornographie. Chacun en parle mais personne ne la connaît.
  • La France c'est formidable parce que c'est le seul pays où ils nous entubent et où on peut le dire !
  • La France c'est le seul pays arabe à pas être en guerre !
  • La guerre de 14-18 avait fait un civil tué pour dix militaires.
    La guerre de 39-40, un civil pour un militaire. Le Viêt Nam, cent
    civils pour un militaire. Pour la prochaine, les militaires seront les
    seuls survivants. Engagez-vous!
  • La moitié des hommes politiques sont des bons à rien. Les autres sont prêts à tout.
  • La Suisse est un des seuls pays du monde où on mange autant de viande qu'ailleurs.
  • La virginité c'est comme une mouche sur le dos d'une vache : un coup de queue... et oups !
  • Le mariage, c'est souvent le coup de foudre. On s'est plu, on s'est plu, on s'est plu, puis à la fin on sait plus !
  • Le mois de l'année où le politicien dit le moins de conneries, c'est le mois de février, parce qu'il y a que 28 jours.
  • Le pape ne croit pas en Dieu ! Vous avez déjà vu un prestidigitateur qui croit à la magie, vous ?
  • Le plus vieux métier du monde c'est pute. Mais il y a encore un plus vieux métier, c'est vieille pute
  • Le Tour de France, il serait moins dur à faire sans le vélo que sans le dopage. Et encore, il faudrait qu'il fasse beau ...
  • Le travail c'est bien une maladie, puisqu'il y a une médecine du travail.
  • Les amis vont et viennent, les ennemis s'accumulent.
  • Les artichauts,
    c'est un vrai plat de pauvres. C'est le seul plat que quand t'as fini
    de manger, t'en as plus dans ton assiette que quand tu as commencé !

    la liste et longue sur les cons !!! Timbre_art
  • Les curés sont contre l'amour avant le mariage ? Il disent que ça retarde la cérémonie.
  • Les gardiens de la paix, au lieu de nous la garder, ils feraient mieux de nous la foutre !
  • Les hommes mentiraient moins si les femmes posaient moins de questions.
  • Les prostituées sont des femmes qui ont très vite compris que
    leurs meilleures amies étaient leurs jambes et qu'il fallait très
    souvent écarter ses meilleures amies.
  • Les Russes, sur leur maillot, y'a écrit CCCP au lieu d'URSS. Les mexicains ils croyaient que c'était Cou Courou Coucou Paloma !
  • Les sondages c'est pour que les gens sachent ce qu'ils pensent
  • Les sportifs, le temps
    qu'ils passent à courir, ils le passent pas à se demander pourquoi ils
    courent. Et après on s'étonne, qu'ils soient aussi cons à l'arrivée
    qu'au départ !
  • Mais alors la fille vulgaire, mais vulgaiiiiiire !!! Vous à côté c'est rien !
  • Mesdames, un conseil. Si vous cherchez un homme beau, riche et intelligent... prenez-en trois !
  • Misère, misère ! C'est toujours sur les pauvres gens que tu t'acharnes obstinément
  • Misère, misère! Peut-être qu'un jour ton président / Sentant
    monter notre colère / Misère, misère! / Devant les peuples sans
    frontières / Alors il s'en mordra les dents
  • Moi tu sais pourquoi je suis jeune? C'est parce que j'habite avec moi depuis longtemps.
  • On devrait créer la LNFPQLFNFLP : la ligue nationale française pour que les flics nous foutent la paix !
  • On dit pas un stylo noir, on dit un crayon de couleur.
  • On dit toujours qu'on peut pas être et avoir été. Eh ben, j'en connais un, dis donc, il a été con et il l'est encore !
  • On n'est pas payé pour ce qu'on vaut mais pour ce qu'on rapporte.
  • On peut commencer à avoir des doutes quand on habite Rouen, qu’on déménage à Montélimar et qu’on a toujours le même facteur.
  • Ongles, oreilles, mains, pieds sales. "Il avait des mains sales, mais sales !... on aurait dit des pieds !"
  • Pire qu'une pierre dans la chaussure est un grain de sable dans la
    capote!
  • Politiquement je suis coluchiste et des comme moi on est deux
    mais l'autre veut pas dire son nom. (08/05/2002 : il ne savait pas qu'on
    était trois)
  • Pourquoi est ce que l’honneur de certains hommes se situe-t-il entre les cuisses de leur soeur ?
  • Quand les filles ont les yeux cernés c'est que la place est prise

    la liste et longue sur les cons !!! 03C003C000906484-photo-affiche-les-yeux-cernes
  • Quand on pense qu'il suffirait que les gens n'en achètent plus pour qu'on arrête d'en vendre.
  • Quand on voit la tristesse des beatniks, on comprend pourquoi
    c'est interdit le hackique et on se dit que le pinard ça devrait être
    obligatoire ! (Gérard)
  • Savez-vous qu'une salopette est un vêtement... et non pas une petite salope.
  • Si l'amour est aveugle, il faut palper.
  • Si un jour tu te sens inutile et déprimé, souviens-toi : un jour tu étais le spermatozoïde le plus rapide de tous.
  • Soyez gentil avec vos enfants, car c'est eux qui choisiront votre hospice !
  • Tellement il est faignant, il fait même pas son âge celui-là !
  • Ton futur dépend de tes rêves. Ne perds pas de temps, va te coucher.
  • Tout le monde n'a pas d'humour, hein. Y'en a qui ont des képis !
  • Tu sais comment elles font les mamans visons pour avoir des petits visons ? Elles font comme les femmes pour avoir des visons.
  • Tu sais quand on devient vieux? Quand il nous faut toute une nuit pour faire ce qu'avant on faisait toute la nuit!
  • Une hôtesse de l'air violée sur le périph ! A mon avis les avions volent trop bas !
  • Voler c'est quand on a trouvé un objet avant qu'il soit perdu.
  • Y a 3 millions de personnes qui veulent du travail. C'est pas vrai, de l'argent leur suffirait




Vrac







Réincarnation




  • Coluche est bien sûr la réincarnation de Christophe Colomb, comme le démontre le document di-dessous :


    la liste et longue sur les cons !!! Colomb_cocuche



Pas sûr que ce soir de lui

  • Pour éviter d'avoir des enfants, faites l'amour avec votre belle-soeur, vous n'aurez que des neveux. (Proverbe belge)
  • Tous les champignons sont comestibles, mais certains, une seule fois. (Proverbe d'apothicaire)



Ne convient pas

  • Dans un cassoulet en boîte, s'il manque une saucisse, vous faites
    un scandale et vous rapportez la boîte chez le marchand, tandis que s'il
    manque un fayot c'est tout juste si vous vous en apercevez, et bien il y
    a des gens c'est pareil...

    • je pense que c'est une confusion : c'est dans la dernière page de
      Gros Dégueulasse de Reiser : GD médite sur une boîte de cassoulets,
      constate que lui n'est qu'un haricot ("vivement le communisme : rien que
      des haricots dans la boîte") et finalement se tranche les veines avec
      la boîte


  • Le foot c'est des smicards qui regardent des millionnaires courir.

    • Cette phrase n'est pas de Coluche, mais de Jean-Luc Melanchon (rendons à Cesar...)


  • ListeDeCoucheries

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MessageSujet: Re: la liste et longue sur les cons !!!   la liste et longue sur les cons !!! Icon_minitime1Ven 19 Aoû 2011 - 19:31

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MessageSujet: Re: la liste et longue sur les cons !!!   la liste et longue sur les cons !!! Icon_minitime1Ven 19 Aoû 2011 - 19:34

la liste et longue sur les cons !!! 4149711640


Traiter son prochain de con n'est pas un outrage, mais un diagnostic.
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MessageSujet: Re: la liste et longue sur les cons !!!   la liste et longue sur les cons !!! Icon_minitime1Lun 3 Oct 2011 - 19:40

:poule: :poule:
sacrée fleur
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MessageSujet: Re: la liste et longue sur les cons !!!   la liste et longue sur les cons !!! Icon_minitime1

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