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 Les plus belles perles du bac !

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MessageSujet: Les plus belles perles du bac !   Dim 17 Juil 2011 - 19:31










Les plus belles Perles du bac 2007 à mourir de rire !



Comme chaque année, l’académie française est peu fière de diffuser les vedettes de l’année. On a un bon cru 2007 !


Culture

Parmi les Sept Merveilles du monde figurent les jardins suspendus des Batignolles.
Le chef de file du surréalisme est Salvador Dalida.
Picasso a représenté les Demoiselles d’Avignon sous forme de cubes. C’est sa période cubaine.
L’élève préféré de Rodin était Isabelle Adjani.
Les plus grands auteurs de l’époque classique sont Corneille, Racine et Molaire.
Les plus célèbres comédies de Molière sont “Le médecin malgré Louis” et les “Fous Rires de Scapin”.
La meilleure pièce de Molière est “L’Ami Zantrope”.
L’auteur des “Fourbis” est Escarpin.



Musique

  • Il y a deux musiciens qui s’appellent Bach : Jean-Sébastien et Jean-Offen.
  • Quand on étudie la musique chez soi, on fait de la musique au logis.
  • Comme son nom l’indique, le blues a été inventé par les noirs.
  • Le principe de la musique est de faire des notes avec des bruits de sons.
  • La music-hallologie, c’est la science qui étudie le music-hall.


Philo

  • Socrate a été contraint de se suicider lui-même.
  • A la lecture de Freud, chacun peut reconnaître Sally Bido.
  • Les principaux philosophes d’aujourd’hui sont BHV et Justine Lévy.
  • Le fonctionnement de la mémoire est illustré par l’épisode de la madeleine de Sartre.


Histoire

  • Quand on l’a brûlée [ndlr : Jeanne d’Arc], les gens ont senti une odeur de sainteté.
  • Les pauvres s’appelaient sans-culottes car ils n’avaient pas les moyens de s’acheter un slip.
  • Pour arrêter les Allemands, les Français avaient construit le mur de Berlin.
  • C’est Bob Dylan qui a remplacé Kennedy à la présidence.
  • Quand il y a des problèmes dans le monde, l’ONU envoie des casquettes bleues.


Géographie

  • Le Mont Blanc est à 4 807 mètres au dessus du niveau de la mer, sauf quand la mer monte.
  • l’île de France est une grande île au milieu de la Seine.
  • La Terre serait recouverte de glace s’il n’y avait pas les volcans pour la chauffer de l’intérieur.
  • Autrefois, la Belgique s’appelait le Congo belge.
  • Il est triste de penser que le pôle Nord et le pôle Sud ne se rencontreront jamais.


Politique

  • Les centristes sont surtout représentés par François Beyrouth.
  • Bertrand Delanoë est le président de la République de Paris.
  • Les hommes politiques financent leurs campagnes avec des dépôts de vin.
  • Beaucoup d’hommes politiques ont fait l’ENA, l’Ecole nationale de l’admiration.


Divers

  • En France, il est interdit d’arrêter quelqu’un en son absence.
  • Quand la chasse est fermée, il est strictement interdit de l’ouvrir.
  • Dans notre société, le premier motif de l’alcoolisme est la boisson.
  • Dans les villes, le problème de la sécurité est surtout un problème d’insécurité.


Mathématiques

  • Une racine carrée, en fait, n’est pas vraiment une racine et n’est pas de forme carrée.
  • On mesure les longueurs avec trois unités : le mette, le centimette, et le millimette.
  • Un cercle est une figure en forme de rond-point.
  • Une représentation en trois dimensions, c’est quand on a la longueur, la largeur et la grandeur.


Biologie

  • L’acte d’avaler s’appelle l’engloutition.
  • Les deux intestins sont le gros colomb et l’instestin grec.
  • Le régime alimentaire se compose des glucides, des protides et des livides.
  • On dit que la langue est un organe dégustatif.
  • La faucille et le marteau sont des organes internes de l’oreille.


Physique

  • Un ion à charge négative est un onion.
  • Un corps plongé dans l’eau est soumis à la poussée de Chimène.
  • La physique a été découverte par hasard dans l’antiquité par Larry Stote.
  • La loi de la pesanteur montre que c’est toujours le plus gros qui gagne toujours.


Chimie

  • Il y a deux sortes de gaz : le gaz naturel et le gaz surnaturel.
  • Quand le chlore est entièrement dissous dans l’eau, on dit qu’il y a dix solutions.
  • Le mercure est un liquide qui a la particularité d’être solide.
  • Pour congeler un corps, il faut le faire bouillir en remplaçant la chaleur par du froid.






Bon cru 2007 !!! hi ! hi ! hi !

















Dernière édition par moumoune le Dim 17 Juil 2011 - 19:51, édité 2 fois
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Fleur

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MessageSujet: Re: Les plus belles perles du bac !   Dim 17 Juil 2011 - 19:43

:merci : :merci :
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MessageSujet: Re: Les plus belles perles du bac !   Dim 17 Juil 2011 - 19:43

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MessageSujet: Re: Les plus belles perles du bac !   Sam 21 Jan 2012 - 17:30

:I love you:

Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident à un de mes amis M ... car, pour la passagère blessée, ma
femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de
famille?
----------------------------------------------------------------------------
Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.
----------------------------------------------------------------------------
Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.
----------------------------------------------------------------------------
Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.
----------------------------------------------------------------------------
En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en 1an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon
assurance auto avant la date d'échéance.
----------------------------------------------------------------------------
J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.
----------------------------------------------------------------------------
J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.
----------------------------------------------------------------------------
L'accident est survenu alors que je changeais de fille.
----------------------------------------------------------------------------
J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.
----------------------------------------------------------------------------
Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.
----------------------------------------------------------------------------
Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.
----------------------------------------------------------------------------
Circonstances de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.
----------------------------------------------------------------------------
En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait.
J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait.
C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que
j'ai à déclarer pour aujourd'hui.
----------------------------------------------------------------------------
J'ai heurté une voiture en stationnement mais je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que
vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.
----------------------------------------------------------------------------
Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une
émotion subite : arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au
hasard.
----------------------------------------------------------------------------
Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien,
est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas où ils seraient victimes d'un accident?
----------------------------------------------------------------------------
Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre.
----------------------------------------------------------------------------
Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit
cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.
----------------------------------------------------------------------------
J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait.
Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité.
----------------------------------------------------------------------------
Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.
----------------------------------------------------------------------------
Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.
----------------------------------------------------------------------------
Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.
----------------------------------------------------------------------------
Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur
mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste : je ne l'avais pas vu.
----------------------------------------------------------------------------
Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'est pas sérieux de votre part.
----------------------------------------------------------------------------
Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.
----------------------------------------------------------------------------
Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai dû vendre mon commerce, arrêter de travailler et devenir fonctionnaire.
----------------------------------------------------------------------------
En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.
----------------------------------------------------------------------------
Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'à mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.
----------------------------------------------------------------------------
J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassé ma jante et mon bras gauche.
----------------------------------------------------------------------------
Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans
être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.
----------------------------------------------------------------------------
Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage a deux mains.
----------------------------------------------------------------------------
Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arrêté.
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Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez compte.
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Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous
avouerez que c'est pas beaucoup (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).
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A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les
voleurs ou de garder mon vieux toutou ? Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.
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Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ça ne représente même pas la somme des deux
choses de mon fils, dont je vous ai envoyé les photos.
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Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette endroit là.
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Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu.
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Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que j'ai pu arriver à avoir par mon docteur. Je les mets donc
sous réserves en attendant que vous m'écriviez combien elles peuvent me rapporter.
----------------------------------------------------------------------------
Je débouchais d'un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture
alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec.
----------------------------------------------------------------------------
Et une des meilleures lettres jamais reçues par une compagnie d'assurances :

Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. j'avais bu a cause de la chaleur deux blanc cassise cuseic. J'ai donc eu besoin de
satisfaire une grande envie d'urine. Jé arraité la voiture sur le baur de la route prais d'un ta de pierres et de materiau rapport aux
travos eczécuté mintenant pour l'élaictricitai. Jé commencé a uriné et en fesan ce
besoin, jé en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque a l'entours. Alors mon jai a rencontrai un bou de fille électrique qui etait par terre au lieu d'etre accroché au poto. Une grosse étincelle a soté sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le
fondement et des les partis que lotre medecin y appelle tete y cul.
Je me suis évanouillé et quand je sui revenu dans la connaissance, jé vu que ma chemize et mon pantalon été tout brulé a la
braguette. Je sui assuré par votre maison et je voudrai etre un demnisé. Jié droit a ce con m'a dit et je vous demande votre opinion.
Mais dommage son de 193 francs o plus juste pour mon pantalon et ma chemize. Depuis le sinistre, jé les burnes toutes noires et
ratatinés. Ma verge est tuméfié, gonflé et violace.
Le medecin a dit devant du monde qui peut répété : avec les faits nomaines électrics, on ne sait jamais.
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