LA PETITE MAISON TRANQUILLE
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 Mode d'emploi pour être un vrai mec :

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MessageSujet: Mode d'emploi pour être un vrai mec :   Mer 29 Juin 2011 - 20:35

buse

Mode d'emploi pour être un vrai mec :

1. Ne l'appelez pas. JAMAIS.

2. Si une fille ne vous plaît pas, ne lui dites pas. C'est plus marrant si elle s'en rend compte par elle-même.

3. Mentez.

4. Donnez un nom à votre pénis. Choisissez quelque chose de bien narcissique et de bien vantard comme "mégabite".

5. Si vous avez perdu ou détruit quelque chose qu'on vous avait prêté, dites-lui que vous l'avez expédié par la poste, ou bien que vous lui avez déjà rendu.

6. Masturbez-vous aussi souvent que possible. Parlez-en à tout le monde.

7. Soyez aussi ambigu que possible. Si vous ne voulez pas répondre, un grognement suffira.

8. Souvenez-vous toujours que vous êtes un homme. Par conséquent, quelque soit le problème, ce n'est pas de votre faute.

9. Mentez.

10. Les filles sont folles des mecs qui prennent plus de filles que de bains.

11. Ne demandez jamais d'aide. Même si vous en avez grandement besoin demandez pas: les gens penseraient que vous n'avez pas de pénis.

12. Les femmes aiment qu'on les ignore. ça les stimule.

13. Si -Dieu vous en préserve!- vous devez parler à une fille au téléphone, utilisez seulement des mots d'une syllabe et des bruits divers. TOUS les bruits naturels sont tolérés.

14. Jurez et crachez. C'est aussi ça un homme.

15. une façon imparable de faire qu'une fille vous aime, c'est d'entreprendre sa meilleure amie. Elle verra alors ce qu'elle perd et elle vous aimera pour ne l'avoir pas abandonnée.

16. Dites-lui que vous l'appellerez. Puis référez vous à la règle numéro 1.

17. Ne portez pas de vêtements assortis avec goût. Les gens croiraient que c'est votre petite amie qui choisit vos fringues.

18. Mentez.

19. Niez tout. Vraiment tout.

20. Si vous avez envie d'une fille, parlez-en à toutes les filles que vous connaissez, et surtout aux filles qui ont des vues sur vous (certainement toutes d'ailleurs): Elles ont vraiment envie de savoir.

21. Faites celui qui ne sait pas.

22. Si vous savez, prétendez l'inverse et ne tenez aucun compte de ce qu'on vous dit.

23. Non signifie oui.

24. Oui veut dire non.

25. Si vous n'avez pas de relation sexuelle aussi souvent que vous le désirez, vos testicules vont se ratatiner, et vous tomberez malade. Vous risquez même de mourir. Cette règle est une des plus importantes.

26. Si on vous le demande, OUI, vous avez déjà fait l'amour dans toutes les positions et dans n'importe quel endroit.

27. Des sentiments? Quels sentiments?

28. La vie n'est qu'une grande compétition: Si quelqu'un vous dit qu'il est meilleur que vous pour quelque chose, ou bien vous lui dites qu'il ment, ou bien vous lui bottez le cul.

29. Mentez je vous dis!!

30. Ne prenez aucune décision sur votre vie sentimentale. Si on vous presse de prendre une décision, gagnez du temps. Et si vraiment on insiste, tirez-vous en avec une pirouette. Exemple: Question: "Chéri, quand m'invites-tu pour un dîner en amoureux?" Réponse: "Quand tu sauras me dire combien de spermatozoïdes je produis chaque jour."

31. A chaque occasion, faites remarquer comme les choses peuvent évoquer les organes sexuels (si, par chance, vous avez de la pâte à modeler, faites donc une réplique de votre pénis mais en prenant soin d'exagérer les dimensions d'un bon 25%).

32. Mentez.

34. "Amour" n'est pas un mot de votre vocabulaire. Ne pensez même pas à l'utiliser.

35. Une règle générale: Si quelque chose ne vous satisfait pas complètement en 5 minutes, ça ne vaut vraiment pas la peine de continuer.

36. Larguez votre petite amie. Demandez lui pardon et dites que vous vous en voulez. Larguez la encore. Répétez le cycle.

37. Mentez.

38. Excusez-vous à chaque fois qu'on attend ça de vous, mais ne le pensez jamais.

39. Essayez d'avoir de la mémoire. Mais ce n'est pas grave si vous oubliez des choses triviales comme l'anniversaire de votre copine ou la couleur de ses yeux.

40. L'ignorance résout les problèmes: Si vous ne pouvez pas les voir, ils ne pourront pas vous voir non plus.

41. Ce n'est pas un devoir d'être responsable de vos actes.

42. jouez avec la nourriture seulement si vous êtes dans un endroit public avec des gens que vous ne connaissez pas.

43. jouez avec votre pénis surtout si vous êtes dans un endroit public avec des gens que vous ne connaissez pas.

44. Si les gens expriment un dégoût extrême sur ce que vous faites, N'ARRETEZ PAS car c'est justement ce qu'ils attendent de vous.

45. Vous N'ETES PAS vierge. Les mâles naissent sans leur virginité d'ailleurs.

46. Vous êtes un mâle. Donc vous êtes supérieur.

47. Emploi du temps pour une soirée masculine typique: Acheter de la bière. La boire . Regarder un porno à la télé. Se masturber. Allez se coucher.

48. Ne remarquez jamais un quelconque changement chez une femme

49. Si vous sortez avec une fille, mais qu'en réalité vous en aimez une autre, ne lui en parlez pas. Attendez que la fille avec qui vous sortez tombe amoureuse de vous, et à ce moment là, dites-lui.

50. Règle fondamentale pour les rendez-vous: La quantité, pas la qualité.

51. Règle fondamentale pour le sexe: La quantité c'est la qualité.

52. Mentez.

53. Si vous mentez à une fille, et que personne ne s'en rend compte, alors techniquement, vous n'avez rien fait de mal.

54. Pleurer, ce n'est pas pour les hommes. Et plus encore: Si vous êtes un homme, pour quoi pouvez-vous pleurer de toute façon?

55. Si la question commence par "Pourquoi" alors la réponse est "Je ne sais pas"

56. Souvenez-vous: Chaque fille encore vierge n'a gardé sa virginité que pour VOUS.

57. Si quelqu'un vous demande une faveur a) insistez sur le fait que ça va être très dur pour vous de la réaliser, B) rappelez-lui ensuite toutes les 5 minutes et pour le reste de sa vie l'énoooorme faveur que vous lui avez faite.

58. La meilleure position pour le sexe: C'est vous, couché sur le dos... et 20 filles sur le lit.

59. Si on vous demande de faire quelque chose que vous NE VOULEZ VRAIMENT PAS FAIRE, d'abord faites de votre mieux pour éviter d'avoir à le faire. Si ça ne marche pas, faites ce qu'on vous demande, mais plaignez-vous en disant que vous ne savez pas le faire et posez continuellement des questions sur la façon dont la chose doit se faire. Et si, malgré tout, personne ne vient vous remplacer pour faire le travail à votre place, finissez le travail en le bâclant du mieux que vous pouvez et dites alors: "Tu VOIS?? Je te l'avais dit que je ne savais pas le faire". Grâce à cette méthode, rapidement plus personne ne viendra vous demander de l'aide.

60. Pensez à boire votre bière

61. Mentez

62. Et le foot à la télé?



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MessageSujet: Re: Mode d'emploi pour être un vrai mec :   Mer 29 Juin 2011 - 20:36




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MessageSujet: Re: Mode d'emploi pour être un vrai mec :   Mer 29 Juin 2011 - 20:38

:bisous:
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MessageSujet: Re: Mode d'emploi pour être un vrai mec :   Jeu 22 Sep 2011 - 22:01

:poule: :poule:
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MessageSujet: Re: Mode d'emploi pour être un vrai mec :   Jeu 22 Sep 2011 - 22:02

:jardin:

Citations de JACQUES CHIRAC Il y a déjà tellement de jeunes qui sont vieux que ce n'est pas la peine de rajouter des vieux qui veulent jouer les jeunes. . . . Ca m'en touche une sans faire bouger l'autre !

Citations de LIONEL JOSPIN Rester ferme quant aux fins, savoir être souple quant aux moyens Le tournevis n'est pas le seul outil de politique économique

Charles Pasqua Les promesses des hommes politiques n'engagent que ceux qui les reçoivent.

Pierre Dac L'économie politique, c'est, en définitive, l'art de faire circuler l'argent tout en le gardant pour le dépenser.

Géométrie politique: le carré de l'hypoténuse parlementaire est égal à la somme de l'imbécilité construite sur ses deux côtés extrêmes.

Jean Yanne Il n'y a pas, sur la place de Paris, plus de vingt personnalités politiques, littéraires, artistiques, qui aient quelque chose à dire.

Robert RoccaIl n'est pas difficile d'être un humoriste quand toute la classe politique travaille pour vous.

SmaïnTous les acteurs sont des menteurs et les plus mauvais font de la politique.

Talleyrand :La politique ce n'est qu'une certaine façon d'agiter le peuple avant de s'en servir.

Michel Rocard : La politique est dégueulasse, parce que les hommes qui la font la rendent dégueulasse.

George Clemenceau : Le meilleur moment de l'amour, c'est quand on monte l'escalier

Général DE GAULLE : Je vais répondre à une question qui, au fond de la salle, ne m'a pas été posée !
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MessageSujet: Re: Mode d'emploi pour être un vrai mec :   Jeu 22 Sep 2011 - 22:02

:jardin:
Premier prix à Philippe Séguin pour cette prédiction à moitié fausse :"En 1974, les Français voulaient un jeune : ils ont eu Giscard. En 1995, ils voudront un vieux : ils auront Giscard".


Deuxième prix : "Le plan sècheresse n'est pas un arrosage" (signé Henri Nallet, alors Ministre de l'Agriculture)


Deux troisième prix pour une bourde du Garde des sceaux Pierre Arpaillange("en 1989, sur cinquante-deux évadés, on en a repris cinquante-trois") et une phrase assez incompréhensible de Jean-Pierre Chevènement ("Le mur de Berlin s'écroule. Un mort : Jacques Delors")


Prix du récidiviste à André Santini pour le classique (et pompé) : "Mgr Decourtray n'a rien compris au préservatif. La preuve, il le met à l'index"


Prix de logique: "Quand le moment est venu, l'heure est arrivée" (Raymond Barre)


Prix de bonne conduite : "Même en avion, nous serons tous dans le même bateau" (Jacques Toubon)

Prix de sciences naturelles: "La droite et la gauche, ce n'est pas la même chose" (Pierre Mauroy)


Prix d'excellence : "François Mitterand est le spécialiste du piège à consensus" (Alain Juppé)


Prix du souvenir : "Voici que s'avance l'immobilisme et, nous ne savons pas comment l'arrêter" (Edgar Faure)


Prix accordé au chiraquien Jacques Godfrain pour le lamentable "Les socialistes aiment tellement les pauvres qu'ils en fabriquent"


Prix "Press club humour et politique" à Renaud Muselier pour l'excellent "Villepin fait tout, je fais le reste"


Charles Pasqua, pour un très long et très limite "Mes détracteurs ont commencé à s'opposer aux charters. La police de l'air a négocié avec la SNCF , on parlé de train de la honte. Si on décidait d'utiliser les bâteaux, on évoquerait l'"Exodus". Il ne nous reste donc, en réalité, que l'autobus ou le vélo".


(Philippe Séguin)" Avec Delors, les socialistes passent de Léon Blum à Léon XIII"


François Baroin, à propos d'un fameux incident de la campagne présidentielle d'Edouard Balladur, qui avait aussi mangé du couscous avec les doigts pour faire proche du peuple..)Je ne suis pas sûr qu'on prenne de la hauteur en montant sur une table"


André Santini pour "Alain Juppé voulait un gouvernement ramassé, il n'est pas loin de l'avoir" [pas mal]


Raymond Barre : "La meilleure façon de résoudre le chômage, c'est de travailler"


Marie-Noëlle Lienemann : "Mon mari était jusqu'à présent chômeur, mais je suis en train de changer de mari"


Michel Crépeau : "J'ai été avocat pendant 28 ans et Garde des Sceaux pendant 28 jours. Si je suis le seul ministre de la Justice à ne pas avoir commis d'erreur, c'est parce que je n'ai pas le temps"


(le député UMP François Goulard)"Cette semaine, le gouvernement fait un sans faute; il est vrai que nous ne sommes que mardi"


(Bernard Kouchner)"Il doit bien rester un angle de tir pour la paix"


(Roland Dumas, à propos de Christine)"Pour ce que j'avais à faire, je n'avais pas besoin de diplôme" (Christine Deviers-Joncourt) et même l'encore plus troublant "Elle est sortie de mon orbite affective"


Jean-Louis Debré, qui avait dit à propos de la Corse : "Je n'imagine pas un instant cette île séparée du continent"


Roselyne BACHELOT : « La moitié du nuage d’ozone qui sévit dans la région parisienne est d’importation anglaise et allemande »


Marie-Georges BUFFET, à propos de la victoire de Poutine : « Il s’agit presque d’un triomphe à la soviétique, comme on disait dans le temps ».


. Dominique STRAUSS-KAHN, à propos de l’alliance Ligue Communiste et Lutte Ouvrière : « C’est l’union d’un postier et d’une timbrée »


Madame Bernadette CHIRAC,s’adressant à Nicolas Sarkozy : « Heureusement qu’on vous a ; et, en plus, je suis sincère »
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MessageSujet: Re: Mode d'emploi pour être un vrai mec :   Jeu 22 Sep 2011 - 22:04

:confused:
Une bonne dose d'humour pour commencer la journée !

De tous ceux qui n'ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent.
COLUCHE

La nature nous a donné deux oreilles et seulement une langue afin de pouvoir écouter d'avantage et parler moins.
ZENON D'ELÉE


C'est drôle comme les gens qui se croient instruits éprouvent le besoin de faire chier le monde.
Boris VIAN


Si haut que l'on soit place, on n'est jamais assis que sur son cul.
Michel EYQUEM DE MONTAIGNE


La meilleure façon de ne pas avancer est de suivre une idée fixe.
Jacques PREVERT


Un con vivant est plus intelligent qu'un intellectuel mort.
Frédéric DARD


Si la fortune vient en dormant, les emmerdements viennent au réveil.
Pierre DAC


Un intellectuel assis va moins loin qu'un con qui marche.
Michel AUDIARD


L'ennemi, c'est comme le sexe. Faut tirer dessus de temps en temps pour avoir la paix.
Pierre DESPROGES


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MessageSujet: Re: Mode d'emploi pour être un vrai mec :   Jeu 22 Sep 2011 - 22:04

:confused:

"Le meilleur moyen de prendre un train à l'heure, c'est de s'arranger pour rater le précédent. "
Marcel Achard

"Il est toujours avantageux de porter un titre nobiliaire. Etre "de quelque chose", ca pose un homme, comme être "de Garenne", ca pose un lapin."
Alphonse Allais

"Une auto-stoppeuse est une jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre femme. "
Woody Allen

" Pourquoi contredire une femme ? Il est tellement plus simple d'attendre qu'elle change d'avis !"
Jean Anouilh

"Il faut battre son frère quand il est chaud !"
Honore de Balzac

"Avant de choisir le prénom d'un garçon, pensez toujours a la femme qui aura a le murmurer plus tard. "
Barbey d'Aurevilly

"Les hommes sont toujours sincères. Ils changent de sincérité, voilà tout."
Tristan Bernard

" Avec les femmes, il faudrait que les paroles soient d'autant plus respectueuses que les gestes le deviennent de moins en moins. "
Tristan Bernard

"On ne prête qu'aux riches, et on a bien raison, parce que les autres remboursent difficilement. "
Tristan Bernard

"Il ne faut compter que sur soi-même. Et encore, pas beaucoup. "
Tristan Bernard

"Le comble de l'optimisme, c'est de rentrer dans un grand restaurant et compter sur la perle qu'on trouvera dans une huître pour payer la note. "
Tristan Bernard

" A vingt ans, l'enfant déforme la femme; a trente ans, il la conserve, a quarante ans, je crois bien qu'il la rajeunit ! "
Léon Blum

"L'argent, c'est comme les femmes, pour le garder, il faut s'en occuper, sans cela il va faire le bonheur de quelqu'un d'autre. "
Edouard Bourdet

"Il faut choisir, dans la vie, entre gagner de l'argent et le dépenser; on n'a pas le temps de faire les deux. "
Edouard Bourdet


"Il y a des femmes qui n'aiment pas faire souffrir plusieurs hommes a la fois, qui préfèrent s'appliquer a un seul : ce sont les femmes fidèles."
Alfred Capus

"Ce qui est grave dans un ménage, c'est quand l'un aime et l'autre pas. Mais s'ils ne s'aiment ni l'un ni l'autre, ils peuvent être très heureux. "
Alfred Capus

"A Paris, ce qu'on appelait autrefois l'âge mur tend a disparaître. On reste très jeune très longtemps, puis on devient gâteux."
Alfred Capus

"Il y a des femmes qui trouvent a se vendre et qui ne trouveraient pas a se donner ! "
Chamfort

"Apprendre a mourir ! Et pourquoi donc ? On y réussit très bien la première fois ! "
Chamfort

"C'est très curieux : ce sont toujours les célibataires qui vous donnent des conseils pour élever des enfants. "
Paul Claudel

"De tous les plaisirs, quand il n'en reste plus, il reste toujours celui de se lever de table après un repas ennuyeux. "
Paul Claudel

"Quatre-vingt ans, c'est l'âge de la puberté académique. "
Paul Claudel

"On ne ment jamais autant qu'avant les élections, pendant la guerre et pare la chasse."
Georges Clemenceau

"Un traître est un homme politique qui quitte son parti pour s'inscrire a un autre. Par contre, un converti est un homme politique qui quitte son parti pour s'inscrire au votre. "
Georges Clemenceau

" La France est un pays extrêmement fertile. On y plante des fonctionnaires, il y pousse des impôts. "
Georges Clemenceau

"Les fonctionnaires sont un petit peu comme les livres d'une bibliothèque. Ce sont les plus hauts places qui servent le moins..."
Georges Clemenceau

" Les miroirs feraient bien de réfléchir avant de renvoyer les images. "
Jean Cocteau

"Finalement, je crois que j'ai vécu très au-dessus des moyens de mon époque."
Jean Cocteau

"Un enfant prodige, c'est un enfant dont les parents ont beaucoup d'imagination. "
Jean Cocteau

"L'administration est un lieu ou les gens qui arrivent en retard croisent dans l'escalier ceux qui partent en avance. "
Georges Courteline

"Il y a trois temps qui déplaisent souverainement aux jardiniers : le temps sec, le temps pluvieux et le temps en général. "
Pierre Daninos

"Lorsque ma femme me fait un cadeau, j'ai deux surprises : d'abord le cadeau, ensuite de le payer. "
Maurice Donnay

"On a le droit de dire du mal des femmes; on n'a pas le droit de dire le mal d'une femme. "
Alexandre Dumas

" Le mariage, c'est l'art pour deux personnes de vivre ensemble aussi heureuses qu'elles auraient vécu chacune de leur coté. "
Georges Feydau

"L'égoïste est celui qui n'emploie pas toutes les minutes de sa vie a assurer le bonheur de tous les autres égoïstes."
Lucien Guitry

"La réussite, pour un homme, c'est d'être parvenu a gagner plus d'argent que sa femme n'a pu en dépenser. "
Sacha Guitry

"A l'égard de quelqu'un qui vous prend votre femme, la pire vengeance est de la lui laisser. "
Sacha Guitry

"Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent ; les autres sont célibataires. "
Sacha Guitry

" Il ne faut jamais regarder quelqu'un qui dort. C'est comme si on ouvrait une lettre qui ne vous est pas adressée. "
Sacha Guitry

"Il n'y a pas de bonheur parfait ! dit l'homme quand sa belle-mère mourut et qu'on lui présenta la note des pompes funèbres. "
Jerome K. Jerome

"Quand on vient au monde, on est tous de la même couleur: violette..."
Yvon Deschamps

"Les gens couverts de croix me font irrésistiblement penser à un cimetière."
Paul Leautaud

"La vie ne vaut rien. Mais rien ne vaut la vie. "
André Malraux

"Si l'on y réfléchit bien, le Christ est le seul anarchiste qui ait vraiment réussi. "
André Malraux

"Je désire être incinéré et je veux que 10 % de mes cendres soient versées a mon impresario. "
Groucho Marx

"La nature est prévoyante : elle a fait pousser la pomme en Normandie sachant que c'est dans cette région qu'on boit le plus de cidre." Henri Monnier


"Si haut que l'on soit place, on n'est jamais assis que sur son cul."
Montaigne

"On parle toujours du boulevard des Filles du Calvaire, mais jamais du calvaire des filles du boulevard."
Rochefort

"Les curés se consolent de n'être pas mariés quand ils entendent les femmes se confesser. "
Armand Salacroix

"Que l'on meurt gros ou maigre, la différence, c'est pour les porteurs. "
Peter Ustinov

"Dieu créa l'homme et, ne le trouvant pas assez seul, il lui donna une compagne pour lui faire mieux sentir sa solitude. "
Paul Valery


"Si Dieu nous a faits a son image, nous lui avons bien rendu. "
Voltaire

"J'ai souvent remarqué, pour ma part, que les cocus épousent de préférence les femmes adultères. "
Alphonse Allais

"Dieu a sagement agi en plaçant la naissance avant la mort ; sans cela, que saurait-on de la vie ? "
Alphonse Allais

"Un concerné n'est pas obligatoirement un imbécile encerclé. "
Pierre Dac

"Le meilleur moyen de faire tourner la tête à une femme, c'est de lui dire qu'elle a un joli profil. "
Sacha Guitry

"La dictature, c'est "ferme ta gueule", et la démocratie, c'est "cause toujours"."
Woody Allen
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MessageSujet: Re: Mode d'emploi pour être un vrai mec :   Jeu 22 Sep 2011 - 22:05

pig
"Les champignons poussent dans les endroits humides. C'est pourquoi ils ont la forme d'un parapluie."
Alphonse Allais

"Il y a deux ans que je n'ai pas parle a ma femme, c'était pour ne pas l'interrompre."
Jules Renard

" Ma femme et moi avons été heureux vingt-cinq ans; et puis, nous nous sommes rencontrés."
Sacha Guitry

"Les cons ça ose tout, c'est même à ça qu'on les reconnaît "
Audiard

"Je ne parle pas aux cons, ça les instruit "
Audiard

"C'est parce que la fortune vient en dormant que celle-ci arrive si lentement."
Alphonse Allais

"C’est quand on serre une femme de trop près qu’elle trouve qu’on va trop loin."
Alphonse Allais

"Et Jean tua Madeleine. Ce fut à peu près vers cette époque que Madeleine perdit l'habitude de tromper Jean."
Alphonse Allais

"Il vaut mieux passer à La Poste hériter qu'à la postérité ! "
Alphonse Allais

" Je ne prendrai pas de calendrier cette année, car j'ai été très mécontent de celui de l'année dernière!"
Alphonse Allais

"L'avantage des médecins, c'est que lorsqu'ils commettent une erreur, ils l'enterrent tout de suite..."
Alphonse Allais

"Les jambes permettent aux hommes de marcher et aux femmes de faire leur chemin."
Alphonse Allais

" Quand on ne travaillera plus les lendemains des jours de repos, la fatigue sera vaincue."
Alphonse Allais

"La célébrité m'a apporté un gros avantage : les femmes qui me disent non sont plus belles qu'autrefois."
Woody Allen

" Si je fais si bien l'amour, c'est que je me suis longtemps entraîné tout seul."
Woody Allen

"Un conducteur dangereux, c'est celui qui vous dépasse malgré tous vos efforts pour l'en empêcher."
Woody Allen

"Si le plus grand plaisir des hommes est de se payer les corps des femmes, le plus grand plaisir des femmes est de se payer la tête des hommes."
Sacha Guitry


"L'âge ne compte pas, à moins d'être un fromage."
Billie Burke

"La moitié des hommes politiques sont des bons à rien. Les autres sont prêts à tout."
Coluche

"Il ne faut jamais faire de projets, surtout en ce qui concerne l'avenir."
Alphonse Allais


"Un imprimeur est un homme qui ne manque pas de caractère et qui cherche à faire bonne impression."
Serge Mirjean

"Il y en a qui sont faits pour commander et d'autres pour obéir. Moi je suis fait pour les deux : ce midi, j'ai obéi à mes instincts en commandant un deuxième pastis."
Pierre Dac


" Il est préférable d'avoir de très gros défauts que de toutes petites qualités."
Frédéric Dard

"Je n'ai pas assisté à beaucoup de courses de spermatozoïdes mais j'ai donné beaucoup de départs."
Olivier de Kersauson

"Il faut faire des enfants quand on est vieux, parce qu'on les emmerde pas longtemps."
Jean Yanne

"Pour le pape, le plus dur c'est de ne pas avoir d'homologue avec qui causer boulot."
Jean Yanne

"La dernière fois que j'ai pénétré une femme, c'était en visitant la statue de la Liberté."
Woody Allen

"L'hirondelle ne fait pas le printemps, mais le chameau fait le désert."
François Cavanna

"Chaque année, il y a de plus en plus de cons. Cette année, c'est encore pire, je pense que les cons de l'année prochaine sont déjà arrivés."
P. Timsit

"Ce n'est pas en tournant le dos aux choses qu'on leur fait face."
Pierre Dac

"On croit souvent qu'un appartement est bas de plafond, alors qu'il est tout simplement haut de plancher."
Pierre Dac

" On dit d'un accusé qu'il est cuit quand son avocat n'est pas cru."
Pierre Dac

"Après l'amour, dix pour cent des hommes se retournent sur leur côté droit et s'endorment, dix pour cent font de même sur le côté gauche. Les autres se rhabillent et rentrent chez eux."
Francis Blanche

" Heureux soient les fêlés, car ils laisseront passer la lumière."
Audiard
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MessageSujet: Re: Mode d'emploi pour être un vrai mec :   Jeu 22 Sep 2011 - 22:05

:confused:
"A la sécurité sociale, tout est assuré. Sauf la pendule. Ca, on ne risque pas de la voler, le personnel a les yeux constamment fixés dessus."
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MessageSujet: Re: Mode d'emploi pour être un vrai mec :   Jeu 22 Sep 2011 - 22:06

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MessageSujet: Re: Mode d'emploi pour être un vrai mec :   Jeu 29 Sep 2011 - 23:33




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l'homme s'apercevra que l'argent n'est pas comestible (Indien MOHAWK)
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MessageSujet: Re: Mode d'emploi pour être un vrai mec :   Jeu 29 Sep 2011 - 23:33




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MessageSujet: Re: Mode d'emploi pour être un vrai mec :   Jeu 29 Sep 2011 - 23:34




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